「なんで？」は聞き方で変わる。女性が話したくなる話の深め方

「会話を深めたいなら、『なんで？』と理由を聞くといい」

会話のコツとしてよく言われることです。
好きなものの理由を聞けば、その人の考え方や価値観が見えてきます。
たしかに、話を深める方法としては正しいと思います。

しかし、女性の側から言うと、同じ「なんで？」という質問でも答えやすいときと、身構えてしまうときがあります。

「休みの日は、だいたい一人でカフェにいるかな」
「なんで一人なの？」

聞いた側は、ただ興味を持っただけかもしれません。
でも、聞かれた側は、「一人なのは変かな」「友達いないと思われたかな」と少しドキッとしてしまうのです。

この記事では、「なんで？」がなぜ責めているように聞こえることがあるのか、そして女性が話したくなる深め方を見ていきます。

「なんで？」には、責めるニュアンスが乗りやすい

まず、「なんで？」という言葉の性質について、研究を一つ紹介します。

アメリカのコミュニケーション学者ボールデンとロビンソンの「会話の中で、『なぜ』の質問を使って理由の説明を求めること」という論文があります。
この論文は、英語の日常会話を録音して、「why（なぜ）」で始まる質問がどのように使われているかを分析したものです。
結果は、「なぜ」の質問が、ただ理由を知りたいときだけでなく、相手の行動を「普通ではない」「納得できない」と感じているときにもよく使われているというものでした。
そのため、文句や批判、責める場面と結びつきやすかったのです。

「なんで遅れたの？」
「なんで言ってくれなかったの？」

日本語の「なんで？」も、同じような場面でよく使われます。
だから、同じ言葉で好きなものの理由を聞かれても、聞き方によっては少し責められているように感じてしまうことがあるのです。

これは英語の会話を調べた研究なので、日本語にそのまま当てはまるとは限りません。
でも、女性の私の感覚としては、とてもよくわかる話です。

「なんで？」を、別の聞き方に変える

では、どう聞けばいいのでしょうか。

いちばん簡単なのは、「なんで？」を、具体的な質問に言い換えることです。

「なんで？」	言い換え
なんでキャンプが好きなの？	キャンプの、どんなところが好き？
なんでその仕事を選んだの？	その仕事、何がきっかけで選んだの？
なんで一人でカフェに行くの？	一人のカフェ、いいね。どんなふうに過ごすの？
なんでそう思ったの？	そう思ったのって、何かあったの？

聞いていることはほとんど同じです。
でも、「どんなところ」「何がきっかけ」と聞かれると、理由を説明させられているのではなく、自分の好きなことを話している感覚になります。

答える側も、楽になります。
「なんで？」と聞かれると、ちゃんとした理由を言わなければと考えてしまいます。
でも、「どんなところが好き？」なら思いついたことを話せばいいのです。

深めるのは、相手が楽しそうに話していること

次に考えたいのは、何を深めるかです。

話を深めるのに向いているのは、相手が楽しそうに話していることです。
好きな趣味、ハマっているもの、仕事でやりがいを感じていること。
相手が自分で選んで大事にしているものです。

アメリカの心理学者カーダスを中心とする研究チームの「浅すぎる？：ずれた予想が、深い会話を妨げる」という論文があります。
この論文は、初対面の相手と深い話をしたとき、事前の予想と実際の感じ方がどう違うかを調べたものです。
人は、深い話をすると気まずくなるだろうと予想していましたが、実際には予想より楽しく、相手とのつながりも強く感じていました。
相手が大事にしているものについて深く聞くことは、思っているより歓迎されるのです。

反対に、深めないほうがいいのは、相手にとって答えにくいかもしれないことです。

「なんで今、彼氏いないの？」
「なんで前の会社辞めたの？」
「なんで地元を出たの？」

こうした質問は答えによっては、相手の事情や、触れられたくない部分に入っていきます。
相手が自分から話してくれたら聞けばいいことで、こちらから「なんで？」と掘り下げる話ではありません。

私は、初めて会った人に転職した理由を何度も「なんで？」と聞かれて、面接を受けているような気持ちになったことがあります。
聞かれるほど、自分の話をするのがしんどくなっていきました。

理由を聞いたら、評価しない

理由を聞いたあとの返し方も大事です。

「キャンプの、どんなところが好き？」
「何もしないで、火を見てる時間が好きなんだよね」
「えー、それって楽しいの？」

最後の一言で、それまでの質問がすべて台無しになってしまいます。
相手は、自分の好きなものを否定されたように感じます。

理由を聞くのは、相手を知るためです。
その理由が正しいか、納得できるかを判断するためではありません。
理由を聞いたらまずはそのまま受け止めてください。

「火を見てる時間かあ。なんか、ぼーっとできそうでいいね」

そのうえで、自分が感じたことを返したり、もう一歩聞いたりすると話はさらに広がります。
受け止め方については、聞き上手はリアクションで決まるにまとめています。

深める前に、少し自分の話を置く

もう一つ、深い質問をする前にできることがあります。
先に、自分の話を少しすることです。

「俺、休みの日に一人で映画に行くのが好きなんだけど、〇〇さんは一人で出かけるの好き？」

先に自分のことを話してから聞くと、質問が詰問のように聞こえにくくなります。
「私も話したから、あなたの話も聞かせて」という形になるからです。

人は、相手が自分のことを話してくれると、自分も話したくなります。
自分の話をする順番については、自分の話は、ここまでしていいで書いています。

「なんで？」が使えるとき

ここまで、「なんで？」を言い換える話をしてきました。
しかし、「なんで？」を絶対に使ってはいけない、というわけではありません。

相手が自分から話題を出して、楽しそうに話しているとき。
表情や声のトーンで、興味を持って聞いているのが伝わるとき。
そういうときの「えっ、なんで？」は、驚きや興味として、ちゃんと伝わります。

「実は、学生のときに一人でアイスランドまで行ったことがあって」
「えっ、なんでアイスランド？気になる！」

これは、責めているのではなく、もっと聞きたいという気持ちが伝わる「なんで？」です。

違いは、言葉そのものより、相手の話を面白がっているかどうかです。
興味を持って聞いていれば、それは表情にも、声にも出ます。
反対に、相手の話を確かめるように、次々と「なんで？」を重ねると面接や取り調べのように感じられてしまいます。

質問の重ね方については、質問は「答えやすさ」で選ぶにまとめています。

LINEの「なんで？」は、もっと冷たく見える

最後に、LINEでの「なんで？」について付け加えておきます。

会って話すときは、表情や声のトーンが、「興味があって聞いている」ことを伝えてくれます。
でも、LINEにはそれがありません。

アメリカの心理学者クルーガーを中心とする研究チームの「メールの自己中心性：私たちは、思っているほどうまく伝えられているのか」という論文があります。
この論文は、メールで書いた意図が相手にどれくらい伝わるかを調べたものです。
メールを送る側は、自分の意図が相手に伝わると思い込んでいましたが、実際には予想ほど伝わっていませんでした。

「なんで？」

文字だけのこの一言は、会って聞くときより、ずっと冷たく、問い詰めているように見えます。
LINEで理由を聞くときは、「えー、気になる！どんなところが好きなの？」のように、興味があることを言葉にして添えてください。

まとめ

「なんで？」は、責めたり批判したりする場面でも使われるので、聞き方によっては身構えさせてしまう
「どんなところが好き？」「何がきっかけ？」と、具体的な質問に言い換えると答えやすい
深めるのは、相手が楽しそうに話していること。答えにくいことは、相手が話すまで待つ
理由を聞いたら、評価せずにまず受け止める
深い質問の前に、自分の話を少し置くと詰問に聞こえにくい
興味が伝わる「なんで？」はいい。大事なのは、相手の話を面白がっているかどうか
LINEの「なんで？」は冷たく見えやすい。興味があることを言葉にして添える

参考文献

Bolden, G. B., & Robinson, J. D. (2011). Soliciting accounts with why-interrogatives in conversation. Journal of Communication, 61(1), 94–119.
Kardas, M., Kumar, A., & Epley, N. (2022). Overly shallow?: Miscalibrated expectations create a barrier to deeper conversation. Journal of Personality and Social Psychology, 122(3), 367–398.
Kruger, J., Epley, N., Parker, J., & Ng, Z.-W. (2005). Egocentrism over e-mail: Can we communicate as well as we think? Journal of Personality and Social Psychology, 89(6), 925–936.