質問は「答えやすさ」で選ぶ。面接みたいにならない、初デートの質問のしかた

「質問をたくさんすると会話が続く」

デートの会話について、よく言われることです。
実際、質問は相手への関心を伝えるいちばんの方法です。

でも、女性の側から言うと、質問の多いデートがいつも楽しいわけではありません。

「仕事は何してるの？」
「事務の仕事です」
「そうなんだ。休みの日は何してるの？」
「カフェに行ったりとか」
「へえ。出身はどこ？」

質問は続いているのに、まるで面接を受けているような気持ちになります。

この記事では、質問のしかたで何が変わるのかを、心理学の研究と女性である私の受け取り方から考えてみましょう。

質問をする人は、好かれる

まず、質問そのものの力を確認しておきましょう。

アメリカの心理学者フアンを中心とする研究チームの「聞いて損はない：質問をすると好かれる」という論文があります。
この論文は、初対面の人どうしの会話を詳しく調べたものです。
結果は、質問を多くした人ほど、相手から好かれているというものでした。
スピードデーティング（短い時間で何人もの異性と順番に話すイベント）のデータでも、質問を多くした人ほど相手から「また会いたい」と思われていたのです。

質問は、「あなたのことをもっと知りたい」というメッセージになります。
だから、質問をすること自体はとても良いことです。

効くのは「二つ目の質問」

ただ、この論文には、もう一つ大事な発見がありました。

質問にはいくつか種類があって、好感度にとくに効いていたのは、相手の答えを受けて、さらに重ねる質問でした。
研究者たちは、これを「フォローアップ質問」と呼んでいます。

冒頭の会話を、フォローアップ質問を入れて書き直してみます。

「仕事は何してるの？」
「事務の仕事です」
「事務かあ。どんな会社なの？」
「旅行会社なんです」
「旅行会社！じゃあ、旅行は好きで選んだの？」
「そうなんです。学生のころ、一人旅にハマってて」

最初の質問は同じです。
違うのは、二つ目以降の質問が相手の答えから生まれていることです。

一つ目の質問は、誰にでもできます。
でも、二つ目の質問は、相手の答えをちゃんと聞いていないとできません。
だからこそ、二つ目の質問は「ちゃんと聞いてくれている」という感覚を相手に伝えるのです。

面接のように感じるのは、質問が多いからではありません。
質問がつながっていないからです。

答えやすい質問、答えにくい質問

次に、質問の種類について考えてみます。

選べる質問から入る

「休みの日は、家でゆっくり派？外に出かける派？」

知り合ったばかりのころは、二つか三つの中から選べる質問が答えやすいです。
正解がなく、考え込まずに答えられるからです。

慣れてきたら、自由に答えられる質問を

「休みの日って、どんなふうに過ごすのが好き？」

自由に答えられる質問は、相手の考えや人柄が見えてくるので話が広がりやすくなります。

ただ、最初から自由に答える質問ばかりだと、答える側は少し大変です。
「休みの日は何してるの？」と聞かれても、毎週同じことをしているわけではないので何を答えればいいか迷ってしまいます。

選べる質問で話を始めて、相手が話しやすくなってきたら、自由に答えられる質問に移っていく。
その順番が、いちばん自然です。

予想を添えると、答えやすくなることもある

「〇〇さん、映画とか好きそうだよね」

こう予想を添えてもらうと当たっていれば「そうなの！」と話が広がりますし、外れていても「実は映画よりドラマ派で」と自分から話を続けやすくなります。

ただし、予想の中身には気をつけてください。
好きなものや趣味を想像してもらうのは嬉しいのですが、「遊んでそう」「料理得意そう」「彼氏いそう」のように、見た目から性格や経験を決めつける予想は、外れたときにかなり引っかかります。
予想するなら、相手が選んだもの、好きなものについてだけにしてください。

質問しっぱなしにしない

質問をしたら、相手の答えに必ず反応してください。

「旅行会社なんです」
「へえ。で、出身は？」

これでは、答えを聞き流されたように感じます。
「旅行会社なんだ、楽しそう！」と一言反応してから次に進むだけで印象はまったく変わります。

そして、ときどきは自分のことも話してください。

アメリカの社会心理学者スプレッチャーを中心とする研究チームの「交代で話す：お互いに自分のことを話すと、初対面でも好意が深まる」という論文があります。
この論文は、初対面の人どうしが自分のことを話す順番を変えて、好意の変わり方を調べたものです。
結果は、交互に自分のことを話したペアのほうが、片方だけが話し続けたペアより、互いへの好意が高くなるというものでした。

質問に答えてばかりいると、だんだん不安になってきます。

「私ばっかり話してるな」
「この人は自分のことを話してくれないんだな」

このように感じてしまうのです。

「一人旅いいなあ。俺は一人だと寂しくなっちゃうタイプで、いつも友達と行くんだけど一人旅ってどんなところが楽しいの？」

自分の話を少し入れてから、また相手に質問を返す。
そうすると、会話は質問と答えの往復ではなく二人で話している状態になります。

女性が身構える質問

答えやすさとは別に、初デートで聞かれると身構えてしまう質問もあります。

「年収いくら？」「どこの会社？」
条件を値踏みされているように感じる
「元カレとはなんで別れたの？」
興味本位なのか、何かを探られているのかわからない
「なんで今まで彼氏いなかったの？」
責められているように聞こえる
「結婚願望ある？」「子どもほしい？」
初めて会った段階では重い

どれも、関係が深まれば自然と話す話題かもしれません。
でも、初デートで聞くのは早すぎます。

私の場合、初デートで「なんで今彼氏いないの？」と聞かれたとき、どう答えても言い訳のように聞こえる気がして答えに困りました。

答えにくそうなら、すぐに引く

どんなに気をつけていても、相手にとって答えにくい質問をしてしまうことはあります。
何が答えにくいかは人によって違うからです。

答えが急に短くなった、少し考え込んだ、笑ってごまかされた。
そんなときは、その話題を深追いしないでください。

「あ、ごめん、答えにくかったら全然いいよ。それより、さっきの旅行の話の続き聞きたいな」

こう言って話題を戻してもらえると、女性の側はとても助かります。
「答えたくないことを無理に答えなくていい」と思えると、この人の前では安心して話せる、と感じるのです。

質問は、相手を知るためのものです。
答えを引き出すことが目的ではありません。

深い質問は、思ったほど嫌がられない

ここまで、気軽な質問を中心に書いてきました。
でも、関係が少し温まってきたら、少し深い質問をしてみるのもいいと思います。

アメリカの心理学者カーダスを中心とする研究チームの「浅すぎる？：ずれた予想が、深い会話を妨げる」という論文があります。
この論文は、初対面の相手と深い話をする前と後で、人の予想と実際の感じ方を比べたものです。
実験の参加者は、話す前は「深い話をすると気まずくなるだろう」と予想していました。
結果は、話してみると予想ほど気まずくならず、楽しい。
相手とのつながりも強く感じられるというものでした。

「今の仕事、どんなときにやりがいを感じる？」

「最近、いちばん嬉しかったことって何？」

こうした質問は、相手の大事にしているものに触れる質問です。
重い悩みや過去の恋愛とは違って答える側も気持ちよく話せます。

「深い話」については、自分の話は、ここまでしていいにまとめています。

まとめ

質問をする人は好かれる。質問は関心のメッセージになる
とくに効くのは、相手の答えを受けて重ねる「二つ目の質問」
面接のように感じるのは、質問が多いからではなく、質問どうしがつながっていないから
最初は選べる質問、慣れてきたら自由に答えられる質問へ
予想を添えるなら、相手の好きなもの、選んだものについてだけ
答えには必ず反応する。ときどき自分のことも話して、交互に話す
年収、過去の恋愛、結婚観は、初デートでは早すぎる
少し深い質問は、思っているより嫌がられない

参考文献

Huang, K., Yeomans, M., Brooks, A. W., Minson, J., & Gino, F. (2017). It doesn’t hurt to ask: Question-asking increases liking. Journal of Personality and Social Psychology, 113(3), 430–452.
Kardas, M., Kumar, A., & Epley, N. (2022). Overly shallow?: Miscalibrated expectations create a barrier to deeper conversation. Journal of Personality and Social Psychology, 122(3), 367–398.
Sprecher, S., Treger, S., Wondra, J. D., Hilaire, N., & Wallpe, K. (2013). Taking turns: Reciprocal self-disclosure promotes liking in initial interactions. Journal of Experimental Social Psychology, 49(5), 860–866.