自分の話は、ここまでしていい。女性が心を開く自己開示の順番

デートで、自分のことをどこまで話せばいいのか。

話しすぎると、自分語りだと思われそう。
でも、話さなすぎると、何を考えているのかわからない人になりそう。

そう迷っている男性は多いと思います。

女性の側から言うと、自分のことを話してくれる人には、こちらも話しやすくなります。
ただし、それは話す量と順番が合っているときです。

自分のことを相手に話すことを、心理学では「自己開示」と呼びます。
この記事では、自己開示がなぜ距離を縮めるのか、そしてどこまで、どの順番で話せばいいのかを、研究と女性である私の感じ方から考察していきます。

自分の話をする人は、好かれる

まず、自己開示の基本的な力から確認しておきます。

アメリカの心理学者コリンズとミラーの「自己開示と好意：メタ分析によるレビュー」という論文があります。
この論文は、自己開示と好意についてのたくさんの研究をまとめて分析したものです。
その結果、三つの関係が見えてきました。

• 自分のことを打ち明ける人は、好かれやすい
• 人は、好きな相手に対して、自分のことを打ち明けやすい
• 人は、自分が打ち明けた相手を、好きになりやすい

つまり、自己開示と好意は、互いに強め合う関係にあります。

自分のことを話すと、相手からの好意が生まれる。
そして、好意があると、さらに話しやすくなる。

この循環が、関係を深めていくのです。

打ち明けられると、打ち明けたくなる

自己開示には、もう一つ大事な性質があります。
相手が話してくれると、こちらも話したくなることです。

アメリカの社会心理学者スプレッチャーを中心とする研究チームの「交代で話す：お互いに自分のことを話すと、初対面でも好意が深まる」という論文があります。
この論文は、初対面の人どうしに、自分のことを話してもらう実験をまとめたものです。
片方だけが話し続けたペアと、交互に話したペアを比べると、交互に話したペアのほうが互いへの好意も、親しくなった感覚も高くなっていました。

女性の側から言うと、質問ばかりされて、自分だけが話している状態は少し落ち着きません。
「この人は自分のことを話してくれないんだな」と、壁があるように感じてしまうのです。

反対に、相手が少し自分のことを話してくれると、「この人も心を開いてくれている」と感じてこちらも話しやすくなります。

深さは、少しずつ

ただし、何でも話せばいいわけではありません。
大事なのは、話の深さです。

アメリカの心理学者アルトマンとテイラーの「社会的浸透：対人関係の発展」という本があります。
この本は、人間関係が深まっていく過程を、玉ねぎの皮にたとえて説明したものです。
最初は、趣味や好きな食べ物のような浅い話題を広く話します。
関係が深まるにつれて、少しずつ、価値観や悩みのような深い話題に入っていきます。

このことは、他の実験でも実証されています。
アメリカの心理学者アロンを中心とする研究チームの「人と人との親しさを実験で生み出す：その手順と最初の結果」という論文があります。
この論文は、初対面の二人に、だんだん深くなっていく質問に交互に答えてもらい、親しくなれるかを調べたものです。
たとえば、最初は「理想の一日はどんな日？」のような質問から始まり、最後は「人生でいちばん大切にしている思い出は？」のような質問に進みます。
すると、浅い話を同じ時間続けたペアより、二人はずっと親しくなったと感じていました。

ポイントは、少しずつ深くしていったことです。
いきなり深い質問から始めたわけではありません。

初デートで話しすぎると困ること

女性の側から見て、初デートで話されると戸惑ってしまう自己開示もあります。

重すぎる話

家族の深刻な事情、健康の悩み、大きな借金。
いつかは知りたいことかもしれません。
でも、初めて会った日に聞かされると、どう受け止めていいのかわかりません。
まだ玉ねぎのいちばん外側にいるのに急に真ん中の話をされた感じです。

過去の恋愛の話

元カノの話、とくに別れた理由や、相手への不満は初デートではかなり身構えます。
「私も同じように言われるのかな」と思ってしまうからです。

自慢が続く話

仕事の成果や、人脈の話。
一つ二つなら、その人を知るきっかけになります。
でも、続くと、こちらはただ感心する役になってしまいます。
自己開示というより、自分をアピールしているように聞こえてしまうのです。

話し続けること

自分の話をするのはいいのですが、こちらが口を挟めないくらい続くと疲れてしまいます。
話したら、相手にも話を返す。
交互に話すことを忘れないでください。

私は、初めて会った人に前の彼女とのいざこざを長く話されて、その日はほとんど相槌を打つだけで終わってしまったことがあります。
まだお互いのことをよく知らないうちに重い話をされると、どう反応していいか正直困ります。

初デートで話してくれると嬉しいこと

反対に、話してもらえると嬉しい自己開示もあります。

好きなものと、その理由

「休みの日はキャンプに行くことが多くて。何も考えずに火を見てるのが好きなんだよね」

好きなものだけでなく、なぜ好きなのかを話してもらえると、その人の価値観が少し見えてきます。
理由のほうにその人らしさが出るのです。

ちょっとした失敗談

「この前、待ち合わせの駅を間違えて、30分くらい違う駅で待ってたんだよね」

小さな失敗の話は、相手を笑わせつつ、肩の力を抜いてくれます。
完璧に見せようとしていない感じが伝わってこちらも話しやすくなります。

今日のことへの気持ち

「実は今日、ちょっと緊張してた」

これも自己開示です。
今の気持ちを素直に話してもらえるとこちらの緊張もほぐれます。

弱いところを見せるのは、思ったほど悪く見えない

失敗談や、緊張していることを話すのは、勇気がいります。
「カッコ悪く見えるのではないか」と心配になる男性も多いと思います。

でも、その心配は思っているより小さいかもしれません。

ドイツの心理学者ブルックを中心とする研究チームの「美しい混乱効果：弱さを見せることへの評価における、自分と他人の違い」という論文があります。
この論文は、自分の弱いところを見せる場面について人がどう評価するかを調べたものです。
たとえば、失敗を認める、助けを求める、好きな気持ちを打ち明ける、といった場面です。
すると、人は自分が弱さを見せることを、「弱い」「みっともない」と厳しく評価していました。
ところが、他人が同じように弱さを見せる場面は、「勇気がある」「好ましい」とずっと好意的に評価していたのです。
研究者たちは、これを「美しい混乱効果」と呼んでいます。

自分が思うほど、相手は悪く見ていない。
女性の側から言っても、少し弱いところを見せてくれる人のほうが人間らしくて親しみが湧きます。

ただし、ここでも大事なのは深さです。
小さな失敗や緊張は、初デートでも十分に話せます。
でも、深い悩みや傷ついた経験は関係が深まってから。
順番は変わりません。

相手の話の深さに合わせる

では、どのくらいの深さで話せばいいのか。
いちばんの目安は、相手が話している深さに合わせることです。

相手が好きな食べ物の話をしているなら、こちらも好きな食べ物の話を。
相手が仕事でのちょっとした悩みを話してくれたら、こちらも同じくらいの悩みを少し話す。

相手より一段だけ深く話してみるのも、一つの方法です。
相手がそれに合わせて話してくれたら、関係が一歩深まったということです。
反対に、相手が話を浅いほうに戻したら、まだそのタイミングではない、というサインです。
無理に深めようとせず、相手のペースに合わせてください。

相手の話の受け止め方については、聞き上手はリアクションで決まるでも書いています。

「深い話」については、「なんで？」は聞き方で変わるにまとめています。

まとめ

• 自分のことを打ち明ける人は好かれやすく、打ち明けた相手のことも好きになりやすい
• 相手が話してくれると、こちらも話したくなる。交互に話すほうが距離は縮まる
• 話の深さは、浅いところから少しずつ
• 初デートで重すぎる話、元カノの話、自慢、話し続けることは避ける
• 好きなものとその理由、小さな失敗談、今の気持ちは、話してもらえると嬉しい
• 弱いところを見せても自分が思うほど悪くは見られない
• 深さの目安は、相手が話している深さに合わせること

参考文献

• Altman, I., & Taylor, D. A. (1973). Social penetration: The development of interpersonal relationships. Holt, Rinehart & Winston.
• Aron, A., Melinat, E., Aron, E. N., Vallone, R. D., & Bator, R. J. (1997). The experimental generation of interpersonal closeness: A procedure and some preliminary findings. Personality and Social Psychology Bulletin, 23(4), 363–377.
• Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of Personality and Social Psychology, 115(2), 192–205.
• Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-disclosure and liking: A meta-analytic review. Psychological Bulletin, 116(3), 457–475.
• Sprecher, S., Treger, S., Wondra, J. D., Hilaire, N., & Wallpe, K. (2013). Taking turns: Reciprocal self-disclosure promotes liking in initial interactions. Journal of Experimental Social Psychology, 49(5), 860–866.