聞き上手はリアクションで決まる。女性が「話してよかった」と思う返し方

「女性の話は、とにかく聞いてあげるといい」

恋愛のアドバイスでよく言われることです。
だから、デートではなるべく聞き役に回っているという男性も多いと思います。

でも、女性の側から言うと、同じように話を聞いてもらっていても、「この人に話してよかった」と思う人と、「ちゃんと聞いてたのかな」と思う人がいます。

違いは、聞いている時間の長さではありません。
話を聞いたあとに、何が返ってくるかです。

この記事では、女性が「聞いてもらえた」と感じるリアクションを、心理学の研究と、女性である私の感じ方から考察していきます。

「うん」「へえ」だけでは、聞いてもらえた気がしない

まず、相づちの話から始めます。

アメリカのコミュニケーション学者ウェガーを中心とする研究チームの「初対面のやり取りにおける、積極的傾聴の効果」という論文があります。
この論文は、初対面の人どうしの短い会話で、聞き手に次の三通りのどれかで返してもらい、話し手の受け止め方を比べたものです。

簡単な相づちだけを返す
アドバイスを返す
相手の話を言い換えて確かめ、気持ちを尋ねる（アクティブリスニング）

すると、「理解してもらえた」と感じる度合いがいちばん高かったのは、言い換えて確かめる聞き方でした。
そして、会話の満足度や相手への好感がいちばん低かったのは、簡単な相づちだけの聞き方だったのです。

「最近、仕事がすごく忙しくて」
「へえ」
「毎日終電近くまで残ってるんだよね」
「うん」

相づちを打っているので、聞いてはいます。
でも、話している側からすると壁に向かって話しているような気持ちになってきます。

出来事より、気持ちに返す

では、どう返せばいいのでしょうか。

いちばん簡単なのは、相手の話を自分の言葉で少し言い換えて返すことです。

「最近、仕事がすごく忙しくて」
「そうなんだ。忙しい時期なんだね」
「毎日終電近くまで残ってるんだよね」
「終電近くまで！それは体がしんどいでしょ」

二つ目の返しは、「終電」という出来事ではなく、「しんどい」という気持ちに返しています。

アメリカの心理学者ライスとシェーバーの「対人プロセスとしての親密さ」という論文があります。
この論文は、人が親密になっていく仕組みをまとめたもので、話したことに対して「わかってもらえた」「受け止めてもらえた」と感じられる反応が大事だと考えています。
出来事の中身よりもそのとき相手がどう感じたかに返す。
それが「わかってもらえた」につながるのです。

相手の言葉を拾って返す話は、LINEで相手の言葉をなぞると、距離が縮まるは本当？でも書いています。
会って話すときも、考え方は同じです。

いい話には、いちばん大事なリアクションがある

聞き上手というと、悩みや愚痴を聞くことを思い浮かべるかもしれません。
でも、研究で関係への影響が大きいとわかっているのは、いい話への返し方なのです。

アメリカの心理学者ゲーブルを中心とする研究チームの「いいことがあったとき、あなたはどうする？：いい出来事を分かち合うことの、自分と相手にとっての利点」という論文があります。
この論文は、恋人や夫婦が、相手のいい知らせにどう反応しているかを調べたものです。
反応は、大きく四つに分けられます。

「この前の資格試験、受かったんだ！」

積極的で前向きな反応
「え、すごい！おめでとう！何の試験だったっけ？ずっと勉強してたもんね」
気のない前向きな反応
「へえ、よかったね」
水を差す反応
「でも、それって仕事で使えるの？」
話をそらす反応
「そういえば、俺も昔資格取ろうとしてさ」

この研究では、相手が積極的で前向きな反応をしてくれると感じている人ほど、相手への信頼や親密さ、関係への満足度が高くなっていました。
反対に、ほかの三つの反応は、関係にとってマイナスの方向につながっていました。

注目してほしいのは、二つ目の「へえ、よかったね」です。
悪いことは何も言っていません。
でも、このくらいの反応では足りないのです。

嬉しいことがあったときに「すごい！」と一緒に喜んでくれて、「どうやって勉強したの？」と詳しく聞いてくれる人には、また何かあったら一番に話したくなる。
これは性別に関係なく当てはまるのではないでしょうか。

アドバイスは、聞かれてからでいい

次は、悩みを聞くときの話です。

相手が困っている話をすると、つい解決策を言いたくなります。

「最近、上司とうまくいってなくて」
「それなら、一回ちゃんと話し合ったほうがいいよ」

親切で言っているのは、よくわかります。
実際、先ほどのウェガーのチームの実験でも、アドバイスを返したときの好感は、言い換えて確かめる聞き方とほとんど変わりませんでした。
アドバイスが悪いわけではないのです。

ただ、「理解してもらえた」と感じる度合いは、アドバイスよりも、言い換えて確かめる聞き方のほうが高くなっていました。

アメリカの心理学者ボルジャーを中心とする研究チームの「目に見えない支えと、ストレスへの適応」という論文があります。
この論文は、大きな試験を控えた人と、そのパートナーを調べたものです。
結果は、本人が「支えてもらった」とはっきり感じている日ほど、かえって気分が落ち込んでいるというものでした。
反対に、パートナーは支えていたのに、本人がそれをあまり意識していなかった日には、落ち込みが小さくなっていました。
助けられていると強く感じることが「自分ではできないと思われている」という負担になることがあるのだと考えられています。

女性の私が悩みを話すとき、答えがほしいときもあれば、ただ聞いてほしいだけのときもあります。
わがままなのかもしれませんが、どちらかわからないときは、聞いてもらえると助かります。

私は、上司の愚痴を話したときにすぐ「こうしたほうがいい」と返されて、それ以上話す気がなくなってしまったことがあります。
自分の考えを押し付けられているように感じてしまったからです。

「それは大変だったね。何か考えがほしい？それとも、まずは聞いてほしい感じ？」

こんなひと言の方が、話しやすく感じます。

「愚痴の聞き方」に関しての詳しい説明はまた別記事で。

話を持っていかない

聞き上手かどうかが、いちばん出やすいのはここです。

「この前、京都に旅行に行ってきて」
「京都いいね！俺も去年行ったんだけど、そのときにさ……」

アメリカの社会学者ダーバーの「注目を求めて：日常生活における力と自我」という本があります。
この本は、日常の会話を観察して、会話の反応を二つに分けて考えたものです。
相手の話を支えて続けさせる「サポート反応」と、話題を自分のほうへ移す「シフト反応」です。
シフト反応ばかりの人は、自分に注目を集めたい人だと受け取られやすい、という見方です。
これは実験で確かめられたものではありませんが、会話を振り返るときのものさしとして、わかりやすいと思います。

ただ、女性の側から言うと、「俺も」がいつも嫌なわけではありません。
共通点が見つかるのは、嬉しいことです。

困るのは、こちらの話がまだ終わっていないのに話題を持っていかれて、そのまま戻ってこないときです。
京都でどこに行ったのか、何が楽しかったのか、話したかったことが話せないまま、相手の旅行の話を聞くことになります。

「京都いいね！俺も去年行ったよ。どこ回ったの？」

自分の話は一言にとどめて、すぐに相手に話を戻す。
それだけで「俺も」は話を広げる言葉になります。

リアクションは、大きさより中身

「リアクションは大きいほうがいい」と言われることもあります。
たしかに、無表情で聞かれるより表情があるほうが話しやすいです。

でも、女性の側から言うと、リアクションが大きすぎると、かえって作っている感じがします。
何を話しても「えー！すごい！」と同じ大きさで返ってくると、ちゃんと聞いているのか、わからなくなってしまうのです。

大事なのは、大きさより、話の中身に合っているかどうかです。

嬉しい話には一緒に喜ぶ。
しんどい話には、少し声を落として聞く。
驚く話には驚く。

話の中身によって反応が変わると、「ちゃんと聞いてくれている」と伝わります。

ずっと聞き役でいなくていい

最後に、一つ付け加えておきます。

聞き上手が大事だからといって、自分の話を一切しないのは、それはそれで困ります。
質問されて答えてばかりいると、女性の側は「私ばかり話してるな」「この人は自分のことを話してくれないんだな」と気になってくるからです。

アメリカの社会心理学者スプレッチャーを中心とする研究チームの「交代で話す：お互いに自分のことを話すと、初対面でも好意が深まる」という論文があります。
この論文は、初対面の人どうしに自分のことを話してもらい、話し方による好意の違いを調べたものです。
結果は、交互に自分のことを話したペアのほうが、片方だけが話したペアより、互いへの好意が高くなるというものでした。

相手の話を十分に聞いて、受け止めてから、自分の話も少し返す。
その往復が、いちばん心地よい会話です。
質問の重ね方については、質問は「答えやすさ」で選ぶにまとめています。

まとめ

聞き上手かどうかは、聞いている時間より、返すリアクションで決まる
「うん」「へえ」だけの相づちは、聞いてもらえた気がしない
相手の話を言い換えて返し、出来事より気持ちに返す
いい話には、一緒に喜んで、詳しく聞き返す。「よかったね」だけでは足りない
アドバイスは悪くないが、まず受け止める。迷ったら「聞いてほしい？」と確かめる
「俺も」は一言にとどめて、相手に話を戻す
リアクションは大きさより、話の中身に合っているかどうか
ずっと聞き役でいなくていい。交互に話すほうが好意は高まる

参考文献

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