LINEで相手の言葉をなぞると、距離が縮まるは本当？
LINEをしていて、「この人、わかってくれるな」と感じる瞬間があります。
女性の私にとって、それは気の利いた言葉が返ってきたときではありません。
むしろ、自分が使った言葉がそのまま返ってきたときです。
「今日ほんと疲れた〜」と送って、
「ほんと疲れたね、おつかれ」と返ってくる。
「パスタ食べた！」と送って、
「パスタいいな、何パスタ？」と返ってくる。
ただそれだけのことで、ちゃんと読んでもらえた感じがします。
これは心理学でいう「ミラーリング」に近いものです。
この記事では、
- ミラーリングがなぜ効くのか
- LINEでは何を映せばいいのか
- どこで使うと逆効果になるのか
研究と女性の側の感じ方をもとに整理します。
ミラーリングとは何か
ミラーリングは、相手の言葉や仕草、話すテンポなどを、鏡のように合わせることです。
人は自分と似たものに好感を持ちやすいので、合わせてくる相手を「話しやすい」「わかってくれる」と感じやすくなります。
よく知られた研究に、オランダの心理学者ファン・バーレンを中心とする研究チームの「まねはお金になる：相手をまねることが行動にもたらす結果」という論文があります。
この論文は、オランダのレストランで行われた実験をまとめたものです。
注文を受けた店員が、客の言葉をそのまま復唱した場合と、「かしこまりました」などで返した場合とで、チップの額を比べました。
結果は、復唱したほうがチップが多かったというものです。
注文の復唱に、特別な技術はいりません。
それでも人は、自分の言葉が返ってくると「ちゃんと聞いてもらえた」と感じるのです。
対面なら、相手がグラスを持ったらこちらも持つ、相手が身を乗り出したらこちらも少し前に出る、といった合わせ方があります。
ただ、LINEには表情も仕草もありません。
あるのは文字だけです。
だからこそ、文字で何を返すかがそのまま印象になります。
LINEで映せるもの
LINEのミラーリングで合わせられるものは、大きく分けて四つあります。
1. 相手が使った言葉
いちばん基本で、いちばん効くのがこれです。
相手の言葉を、自分の言葉に置き換えずに返します。
- 相手：「今日の会議、地獄だった」
- ×：「大変だったね」
- ○：「地獄だったんだ笑 何があったの？」
「大変だったね」は優しい返事ですが、相手の言葉を一般的な言葉にまとめてしまっています。
「地獄」という言葉には、本人なりのニュアンスが込められています。
そこを拾って返すと、「その言い方をした自分」ごと受け止めてもらえた感覚になります。
要約されて返ってくると、話を軽く流されたように感じることがあります。
要約は、相手の話を自分の言葉で上書きすることでもあるからです。
2. 文章の長さ
相手が一行で送ってきたのに、こちらが五行で返すと、温度差が生まれます。
逆に、相手が長文で気持ちを書いてきたのに「そうなんだ」の一言で返すと、突き放された印象になります。
目安は、相手の長さの前後くらいに収めることです。
ぴったり同じにする必要はありません。
3. 返信の速さ
即レスの相手には、こちらもそれなりに早く返す。
数時間おきに返してくる相手には、こちらも急がない。
返信の間隔も、ある種の言葉です。
ここで気をつけたいのは、相手が忙しくて遅くなっているだけの場合です。
その時は無理に合わせず、こちらは普通のペースで構いません。
合わせるのは、相手のペースが読めてきてからです。
4. 絵文字・スタンプ・「笑」の量
相手が絵文字をほとんど使わない人なら、こちらも控えめに。
「笑」や「w」を多用する人なら、こちらも少し崩す。
スタンプを送ってくる人には、ときどきスタンプで返す。
この部分は、相手の「普段のテンション」を映すものです。
ここがずれていると、内容がよくてもなんとなく噛み合わない感じが残ります。
逆効果になるミラーリング
ここまで読むと「とにかく真似すればいい」と思うかもしれません。
でも、ミラーリングには逆効果になる使い方もあります。
むしろ、真似しない場面のほうに大事なことがあります。
オウム返しだけで終わる
「パスタ食べた！」に「パスタ食べたんだ」とだけ返すと、会話がそこで止まります。
言葉を映すのはあくまで入口です。
そのあとに、質問か自分の話を一つ足して、会話を前に進めます。
- ×：「パスタ食べたんだ」
- ○：「パスタいいな。何パスタ？ 俺は最近ずっとカルボナーラ」
映す部分は短く、足す部分で会話を広げる。
この配分がちょうどいいと思います。
ネガティブな感情まで同じ温度で返す
相手が「もう全部いやになった」と送ってきたときに、「わかる、俺も全部いやだわ」と返すのは、ミラーリングとして間違ってはいません。
でも、二人で沈んでいくだけになります。
こういう時は、言葉は拾いつつ、温度は少しだけ落ち着かせて返します。
- 「全部いやになったか。何かあった？ 聞くよ」
相手の感情を否定せず、でも同じ渦には巻き込まれない。
相手から見ると「受け止めてくれる、落ち着いた人」に映ります。
毎回ぴったり合わせる
毎回、相手とまったく同じ長さ・同じ絵文字・同じ速さで返していると、だんだん不自然さが出てきます。
人は、真似されていると気づいた瞬間に、むしろ居心地が悪くなります。
ミラーリングは、相手に気づかれない程度にするのが基本です。
七割くらい合わせて、三割は自分の色を残す。
そのくらいがちょうどいいと思います。
相手より先にテンションを上げる
これは意外と多い失敗です。
まだ関係が浅いうちから、ハートの絵文字を多用したり、「会いたい」を連発したりする。
相手のテンションを映すのではなく、自分の期待を押しつけている状態です。
ミラーリングの基本は、相手が先、自分はあとです。
距離を縮めたいなら、相手が少し近づいてきたのを確かめてから、こちらも同じだけ近づく。
この順番を守るだけで、「グイグイ来る人」という印象はかなり減ります。
少しだけ、先を歩く
以前、人気ホストに話を聞いたときに、なるほどと思ったことがあります。
ミラーリングで信頼ができてきたら、少しずつ温度を変えていくだそうです。
たとえば、ずっと敬語まじりだった相手に、ある日ふっとタメ口で返してみる。
いつもより少しだけ早く返してみる。
相手がそれに合わせてきたら、距離が縮まった合図です。
合わせてこなければ、元に戻せばいい。
心理学では、この「合わせる段階」と「こちらが少し先導して、相手がついてくる段階」を分けて考えることがあります。
最初は相手に合わせて安心してもらう。
安心してもらえてから、少しだけ先を歩く。
いきなり先導しようとしても、相手はついてきません。
LINEで言えば、こんな流れです。
- 最初は、相手の言葉・長さ・速さに合わせる
- やり取りが自然に続くようになったら、相手の言葉を拾いながら質問を一つ足す
- 相手から質問が返ってくるようになったら、こちらから少しくだけた言い方を混ぜる
- 相手がそのくだけた言い方に合わせてきたら、次の段階に進んでいい合図
焦らずに、一段ずつ。相手のペースを見ながら進めることが、結局いちばんの近道です。
映しているのは「言葉」ではなく「相手」
ミラーリングをテクニックとして覚えると、どうしても「何をどう真似するか」に意識が向きます。
でも本当に大事なのは、相手がどんな言葉を、どんな温度で使っているかに気づけるかどうかです。
「地獄」と書いた人は、ただ疲れたのではなく、誰かに笑ってほしかったのかもしれない。
いつもより返信が短い日は、何かあったのかもしれない。
そこに気づける人は、意識しなくても自然と合わせた返事になります。
ミラーリングは、相手をよく見ていることが文字に出たものです。
真似を頑張るより先に、相手のメッセージを一度ゆっくり読む。
そこから始めてみてください。
この記事で書いた「相手をよく見る」ことは、女性が男性を判断するときの土台でもあります。
詳しくは女性は、男性のここを見て「アリ」「ナシ」を決めているにまとめています。
まとめ
- ミラーリングは、相手の言葉や温度を映して「わかってくれる人」になること
- LINEで映せるのは「言葉・長さ・速さ・絵文字の量」の四つ
- 相手の言葉は要約せずに、そのまま拾う
- オウム返しで終わらせず、質問か自分の話を一つ足す
- ネガティブな感情は、言葉は拾って、温度は少し落ち着かせる
- 合わせるのは七割。相手が先、自分はあと
- 信頼ができてから、少しだけ先を歩いてみる
参考文献
- van Baaren, R. B., Holland, R. W., Steenaert, B., & van Knippenberg, A. (2003). Mimicry for money: Behavioral consequences of imitation. Journal of Experimental Social Psychology, 39(4), 393–398.
- Chartrand, T. L., & Bargh, J. A. (1999). The chameleon effect: The perception–behavior link and social interaction. Journal of Personality and Social Psychology, 76(6), 893–910.