女性は、男性のここを見て「アリ」「ナシ」を決めている

「何がダメだったのか、わからない」

女性にフラれた男性が、よく口にする言葉です。

LINEはそれなりに続いていた。
一度は食事にも行った。
なのに、二回目の誘いには返事が来なかった。

「ダメだった理由」は、だいたい一つの大きな失敗ではありません。

小さな「ん？」が、いくつか積み重なった結果です。
そして女性本人も、それをうまく言葉にできないことが多いのです。
「なんとなく違った」としか言えない。

今回は、その「なんとなく」の中身を、言葉にしていきたいと思います。

女性が男性のどんな言葉に安心し、どんな振る舞いに「ん？」と思うのか。
女性である私自身の実感に心理学の研究を重ねながら書いていきたいと思います。

「アリ」「ナシ」の判断は、驚くほど早い

まず知っておいてほしいのは、人が相手を判断するスピードです。

アメリカの心理学者ウィリスとトドロフの「第一印象：顔を100ミリ秒見ただけで、心は決まる」という論文があります。
この論文は、知らない人の顔写真をごく短い時間だけ見せて、「信頼できそうか」「感じがよさそうか」などを判断してもらう実験をまとめたものです。
写真を見せる時間は、わずか0.1秒から1秒ほど。
一瞬とも言えるようなわずかな時間で下した判断ですが、時間をかけて見たときの判断とかなり一致していたといいます。

また、アメリカの心理学者アンバディとローゼンタールの「30秒で十分：ごく短い非言語行動と身体的魅力から、教師の評価を予測する」という論文があります。
この論文は、大学の先生の授業風景を音声なしで数十秒だけ見せてその印象を調べたものです。
すると、その短い映像から受けた印象が、学期末に学生がつけた授業評価とよく一致したのです。

人は、ごくわずかな情報から相手の印象を決めてしまいます。
女性が男性を見るときも同じです。
初めて会った瞬間や、最初のLINEの数通で、「この人はアリかもしれない」「ちょっと違うかも」という仮の判断が、もうできあがっています。

ただし、これは「最初で全部決まる」という意味ではありません。
あくまで仮の判断なのです。
仮の判断は、そのあとのやり取りで上書きできます。
しかし、最初の印象が悪いと、それを上書きするチャンスをもらうまでが大変になります。
だからこそ、最初の数分と最初の数通には、少しだけ気を配る価値があります。

女性の「理想のタイプ」は、あまりあてにならない

「女性は背の高い人が好き」
「年収が高い人がいい」

そんな話を聞くと、自分には無理だと思ってしまう男性もいるかもしれません。

でも、女性が口にする「理想のタイプ」は、あくまで理想です。
実際に惹かれてしまうタイプとは異なっていることがあります。

アメリカの心理学者イーストウィックとフィンケルの「恋人に求めるものの男女差を見直す：人は、最初に自分が何を望むのかを知っているのか」という論文があります。
この論文は、スピードデーティング（短い時間で何人もの異性と順番に話すイベント）を使って恋人に求める条件を確かめたものです。
参加者には事前に「相手に求める条件」を答えてもらい、そのうえで実際に会って話してもらいます。
すると、事前に「外見を重視する」「稼ぐ力を重視する」と答えていたかどうかは、実際に会った相手への好意をほとんど予測しませんでした。

つまり、紙の上の条件と、目の前の人に惹かれるかどうかは、別物なのです。

女性の私の実感としても、これはよくわかります。
「理想のタイプとは異なっているはずなのになぜか気になる」という人は、条件ではなく、話したときの感じで印象が決まっていました。

条件は変えられないことが多い。
でも、話したときの感じは変えられます。

男女とも、いちばん上に来るのは「思いやり」

では、女性はどんなところを見ているのでしょうか。

アメリカの心理学者バスを中心とする研究チームの「結婚相手選びにおける各国の好み：37の文化圏の研究」という論文があります。
この論文は、37の文化圏で約1万人を対象に、結婚相手に求めるものを調べたものです。
そこで男女ともに上位に挙がったのは、「思いやりがあって、理解してくれること」や「知性」でした。
外見や経済力は、男女差が見られる項目ではありましたが、いちばん上ではなかったのです。

「思いやり」と聞くと、ぼんやりした言葉に聞こえるかもしれません。
でも女性の側から見ると、思いやりはかなり具体的な行動で伝わります。

話を途中でさえぎらずに、最後まで聞いてくれる
前に話したことを覚えていてくれる
店を決めるときに、こちらの好みを聞いてくれる
疲れていそうなときに、無理に盛り上げようとしない

どれも特別な技術ではありません。
でも、こうした小さな行動の積み重ねが、「この人は私のことを見てくれている」という感覚になるのです。

「誰にでも」ではなく「私に」

もう一つ、大事な研究があります。

アメリカの心理学者イーストウィックを中心とする研究チームの「選り好みする恋愛感情と、誰にでも向ける恋愛感情：好意のお返しは、どれも同じではない」という論文です。
この論文は、スピードデーティングで、相手への好意の示し方と、相手から好かれるかどうかの関係を調べたものです。
誰に対しても「また会いたい」と好意を示していた人は、相手からあまり好かれませんでした。
一方で、特定の相手にだけ強い好意を示していた人は、その相手からも好かれやすかったのです。

女性はこの違いに、かなり敏感です。

誰にでも同じ褒め言葉を言っていそうな人
何人にも同じLINEを送っていそうな人

そういう気配を感じると、どんなに優しい言葉でも、心には届きません。
反対に「この人は私のどこが良いと思ってくれているのか」が具体的に伝わってくると、それだけで印象はがらりと変わります。

「かわいいね」より「さっきの〇〇の話、すごく面白かった」
「優しいね」より「店員さんにお礼を言ってたの、いいなと思った」

言葉が具体的であるほど「私に向けた言葉」と受け取りやすくなります。

「ちゃんと聞いてくれる」が、いちばん効く

アメリカの心理学者ライスとシェーバーの「対人プロセスとしての親密さ」という論文があります。
この論文は、親密さが生まれる仕組みを「親密性プロセスモデル」としてまとめたものです。

このモデルでは、親密さは次のような流れで深まると考えます。

一方が、自分のことを少し話す
もう一方がそれを理解し、受け止め、気にかけていることが伝わる反応を返す
話した側が「わかってもらえた」と感じる

この二番目の反応のことを、心理学では「応答性」と呼びます。
親密さを育てるのは、話の面白さや話題の豊富さよりもこの応答性だと考えられています。

男性はデートで「何を話そうか」「どうやって盛り上げようか」と考えがちです。
でも、女性の側から言うと印象に残るのは、自分が何を話したかより、相手がどう聞いてくれたかのほうなのです。

うなずき方、聞き返し方、前の話との結びつけ方です。
「聞き方」については、聞き上手はリアクションで決まるにまとめています。

まず「安心」が先にある

最後に、女性の側からどうしても伝えておきたいことがあります。

女性は、知り合ったばかりの男性に対して、多かれ少なかれ警戒しています。
それは相手を嫌っているからではありません。
初対面の相手がどんな人かわからない以上、自分の身を守るために、警戒するのは自然なことなのです。

だから女性が男性を「アリ」と思うまでには、順番があります。
まず「この人は安心できる」と感じます。
そのあとで初めて「この人と一緒にいると楽しい」「もっと知りたい」と思えるのです。

安心を飛ばして、いきなり距離を詰めようとする男性は、どんなに見た目や話が魅力的でも、警戒されてしまいます。

会ってすぐに、体に触れてくる
断ったのに、何度も同じ誘いをしてくる
返事が遅いと、立て続けにメッセージを送ってくる
初回のデートから、帰りに家やホテルの話をする

こうした行動は、「グイグイ来る人」を通り越して、「怖い人」に見えてしまいます。

相手が安心できる人であること。

それが、恋愛のどんなテクニックよりも先に来ます。

このブログで書いていくこと

ここから先は、恋愛が進む順番に沿って書いていきます。

出会い・第一印象：最初の数分で何が見られているか、清潔感とは何か
LINE：返したくなるメッセージ、デートの誘い方
初デートの会話：質問のしかた、自分の話のしかた、聞き方
デート・2回目以降：次の約束のしかた、デートのあとのLINE
関係を深める：特別感の伝え方、弱みの見せ方
好意を伝える・告白：気持ちを伝えるタイミング

その合間に、断られても折れない考え方や、自信の育て方といった、心の持ち方の話も挟んでいきたいと思います。

どの記事から読んでも大丈夫なように書きます。
いま自分がいる段階の記事から、気軽に読んでみてください。

まとめ

「アリ」「ナシ」の仮判断は、最初の数分や最初の数通でほぼできあがる
ただし、仮の判断は、そのあとのやり取りで上書きできる
女性が口にする理想のタイプは、実際に惹かれるタイプとは違う場合がある
男女とも、相手に求めるものの上位は「思いやり」と「知性」
「誰にでも」の好意より、「私に」向けた具体的な好意が届く
親密さを育てるのは、話のうまさより「ちゃんと聞いてくれる」こと
すべての前提に、「この人は安心できる」がある

参考文献

Ambady, N., & Rosenthal, R. (1993). Half a minute: Predicting teacher evaluations from thin slices of nonverbal behavior and physical attractiveness. Journal of Personality and Social Psychology, 64(3), 431–441.
Buss, D. M., et al. (1990). International preferences in selecting mates: A study of 37 cultures. Journal of Cross-Cultural Psychology, 21(1), 5–47.
Eastwick, P. W., & Finkel, E. J. (2008). Sex differences in mate preferences revisited: Do people know what they initially desire in a romantic partner? Journal of Personality and Social Psychology, 94(2), 245–264.
Eastwick, P. W., Finkel, E. J., Mochon, D., & Ariely, D. (2007). Selective versus unselective romantic desire: Not all reciprocity is created equal. Psychological Science, 18(4), 317–319.
Reis, H. T., & Shaver, P. (1988). Intimacy as an interpersonal process. In S. Duck (Ed.), Handbook of personal relationships (pp. 367–389). Wiley.
Willis, J., & Todorov, A. (2006). First impressions: Making up your mind after a 100-ms exposure to a face. Psychological Science, 17(7), 592–598.