共通点は、探し方で見つかる。女性が「この人と合う」と感じるとき

「え、〇〇さんもそのバンド好きなの？」

共通点が見つかった瞬間、会話が急に弾むことがあります。
それまで少し緊張していたのに、一気に打ち解けたような気がする。
そんな経験をしたことがある人は多いと思います。

人は、自分と似ている相手に惹かれます。
心理学では、これを「類似性の効果」と呼びます。

でも、女性の側から言うと、共通点があればいいというほど単純ではありません。
同じものが好きでも、「この人と合う」と感じる人もいればそうでもない人もいます。

この記事では、類似性の研究と、女性である私が「この人と合う」と感じるときを見ていきます。

人は、似ている人を好きになる

類似性の研究を大きく進めたのは、アメリカの心理学者バーンです。
バーンの「魅力のパラダイム」という本があります。
この本は、似ていることが好意にどうつながるかを調べた一連の実験をまとめたものです。

バーンは、実験の参加者に、ある人物が答えたという態度のアンケートを見せました。
政治や音楽の好み、生き方についての考えなどです。
実際には、そのアンケートは実験者が作ったもので、参加者自身の答えと似ている割合を少しずつ変えてありました。

すると、自分と考えが似ている割合が高い人物ほど、参加者はその人を好ましいと評価しました。
顔も知らない、会ったこともない相手でも、考えが似ているというだけで好意が生まれたのです。

なぜ、似ている人を好きになるのでしょうか。
理由の一つは、似ている人といると、自分が認められたように感じるからだと考えられています。
自分と同じものを好きな人は、自分の好みや考えが間違っていないと感じさせてくれます。
そして、似ている人とは、話が通じやすく、一緒にいて楽なのです。

大事なのは「似ていると感じること」

ただ、その後の研究で、もう一つ大事なことがわかってきました。

アメリカの心理学者モントヤを中心とする研究チームの「惹かれるには、実際に似ている必要があるのか：実際の類似性と、感じられる類似性のメタ分析」という論文があります。
この論文は、類似性と好意についての300以上の研究をまとめて分析したものです。
結果は、実際に似ていることも、似ていると感じることも、どちらも好意と結びついているというものでした。
ただ、すでに付き合っている人どうしでは、実際に似ているかどうかより、似ていると感じているかどうかのほうが好意とはっきり結びついていたのです。

アメリカの心理学者ティドウェルを中心とする研究チームの「実際の恋愛の場で、最初に惹かれるかどうかを予測するのは、実際の類似性ではなく、感じている類似性：スピードデーティングによる証拠」という論文もあります。
この論文は、スピードデーティング（短い時間で何人もの異性と順番に話すイベント）で、参加者が事前に答えた性格や好みのアンケートと、デートのあとの「この人は自分と似ていると思うか」という感想を比べたものです。
結果は、アンケートの上での実際の似ている度合いではなく、話したあとに「似ている」と感じたかどうかが相手を好きになるかどうかを予測するというものでした。

つまり、共通点は、もともとあるかどうかより会話の中で見つかるかどうかが大事なのです。

共通点は、探せば見つかる

では、会話の中で共通点を見つけるには、どうすればいいのでしょう。

好きなものそのものより、好きな理由を聞く

同じバンドが好き、同じ食べ物が好き。
そういう共通点は、見つかると嬉しいもの。
でも、なかなか見つからないこともありますよね。

そんなときは、好きな理由に目を向けてみてください。

「休みの日は、よく一人で美術館に行くんだよね」
「美術館かあ。俺はあんまり行かないんだけど、どういうところがいいの？」
「静かで、ぼーっとできるところかな」
「それ、わかる。俺も、休みの日に一人で釣りに行くけど、何も考えずにいられるのがいいんだよね」

美術館と釣りは、まったく違う趣味です。
でも、「一人で静かに過ごす時間が好き」というところで、二人は共通しています。
好きなものが違っても、好きな理由は似ていることがあります。
そして、理由の共通点のほうがその人の価値観に近いところにあるのです。

「どっち派？」で小さな共通点を見つける

「朝はパン派？ごはん派？」
「旅行は、計画を立てたい派？その場で決めたい派？」

こうした小さな好みの質問は、気軽に答えられるうえに共通点が見つかりやすいのが利点です。
「え、俺もその場で決めたい派」と一致すると、それだけで少し打ち解けます。

選べる質問の使い方については、質問は「答えやすさ」で選ぶにまとめています。

共通点が見つかったら、少し深める

共通点が見つかったら、そこで終わらせずに、少しだけ深めてみてください。

「え、〇〇さんもそのバンド好きなの？どの曲がいちばん好き？」

同じものが好きでも、どこが好きかは人によって違います。
そこを話すことで、共通点はただの一致ではなく二人で話せる話題になります。

「わかる」は、口に出して伝える

もう一つ大事なのは、共通点を見つけたらそれを言葉にして伝えることです。

似ていると「感じる」ことが大事なのだとしたら、心の中で「同じだな」と思っているだけでは相手には伝わりません。

「それ、すごくわかる」
「俺も同じこと思ってた」

こう言ってもらえると、女性は「この人とは感覚が近いんだ」と感じます。
逆に、同じことを考えていても、黙ってうなずかれるだけだとその共通点には気づけないままです。

共通点を作ろうとしなくていい

ここまで読むと、共通点を無理にでも作ったほうがいいように思えるかもしれません。
しかし、それは逆効果です。

「〇〇さん、映画好きなんだ。俺もすごい好き！」

本当は映画にあまり興味がないのに、話を合わせるためにそう言ってしまう。
その場は盛り上がるかもしれません。
でも、話が進めばどこかで無理が出てきます。

共通点を作るために話を合わされているのは、案外わかります。
「どの映画が好き？」と聞いても、答えがあいまいだったり、話がすぐに別の方向に行ったりするからです。
そうなると、それまでの「俺も好き」が全部信じられなくなってしまいます。

私は、何を話しても「俺も！」と返してくる人に会ったことがあります。
最初は「趣味が一緒なんだ！　話すの楽しい！！」と思っていたのですが、「俺も！」としか返ってこないので、会話が全く広がりませんでした。
そのため、本当に趣味が一緒なのかわからなくなっていったのです。
知らないのであれば、「それは知らないな」と言ってくれたほうが、ずっと信じられたと思います。

興味がないものは、正直に言って大丈夫です。

「映画はあんまり詳しくないんだけど、最近おすすめある？」

こう言われたほうが、女性の側は話しやすいです。
自分の好きなものを教える楽しさがあるからです。
自分を飾ることの危うさは、「選ばれる側」の考えをやめるでも書いています。

違うところも、悪くない

最後に、違いについても触れておきます。

全部が似ている必要はありません。
好きなものが違っても、価値観の近いところが一つ二つあれば「この人と合う」と感じることは十分あります。

むしろ、違うところは相手の世界を知るきっかけになります。

「キャンプって行ったことないんだけど、何がそんなに楽しいの？」

自分が知らないことを、興味を持って聞いてくれる人とは話していて楽しいもの。
共通点を探すことと、違いを面白がること。
その両方ができる人と一緒にいると、女性の側は「この人とは、何を話しても大丈夫」と感じます。

まとめ

人は、考えや好みが似ている相手を好きになりやすい
大事なのは、実際に似ているかより「似ている」と感じられるかどうか
共通点は、もともとあるかより、会話の中で見つかるかどうか
好きなものが違っても、好きな理由に共通点があることが多い
「どっち派？」の質問は、小さな共通点を見つけやすい
共通点を作るために話を合わせるとかえって信頼を失う
違うところは、相手の世界を知るきっかけになる

参考文献

Byrne, D. (1971). The attraction paradigm. Academic Press.
Montoya, R. M., Horton, R. S., & Kirchner, J. (2008). Is actual similarity necessary for attraction? A meta-analysis of actual and perceived similarity. Journal of Social and Personal Relationships, 25(6), 889–922.
Tidwell, N. D., Eastwick, P. W., & Finkel, E. J. (2013). Perceived, not actual, similarity predicts initial attraction in a live romantic context: Evidence from the speed-dating paradigm. Personal Relationships, 20(2), 199–215.