「選ばれる側」の考えをやめる。合わせすぎ、尽くしすぎが恋を遠ざける理由

好きな女性ができると、どうしても「選んでもらえるかどうか」が気になりますよね。

嫌われないように、相手の意見に合わせる。
気に入られたくて、何でもしてあげる。
少しでも良く見られるように、自分を飾る。

その気持ちはとても自然なもの。
でも、女性から見ると、この「選ばれたい」という気持ちが強すぎる男性は、かえって魅力が伝わりにくくなっていることが多いのです。

この記事では、「選ばれる側」に立ってしまうと何が起きるのか、そしてどう考えればいいのかを心理学の研究と合わせて見ていきましょう。

「選ばれる側」に立つと、起きること

「選ばれる側」の考え方とは、恋愛を「女性に審査してもらうもの」と捉えることです。
自分は審査される側で相手が合格を出すかどうかを決める。

そう考えると、行動は自然と次のようになっていきます。

相手の意見に何でも合わせる
自分の好みや意見を言わない
頼まれていないことまで尽くそうとする
相手の機嫌を常にうかがう
自分を実際より良く見せようとする

どれも、嫌われたくない、選ばれたいという気持ちから来ています。
悪気はまったくありません。
でも、女性の側から見ると困ってしまうことがあるのです。

合わせすぎると、どんな人なのかわからない

「どこに行きたい？」
「どこでもいいよ、〇〇さんの行きたいところで」

「この映画、どうだった？」
「〇〇さんが面白かったなら、俺も面白かった」

相手の希望を優先してくれるのは優しさです。
でも、毎回これが続くと正直困ってしまうことがあります。

一つは、この人がどんな人なのかわからないです。
何が好きで、何が嫌いで、どんなことを考えているのか。
全部こちらに合わせられるとその人自身が見えてきません。

もう一つは、全部こちらが決めなければいけないからです。
行き先も、店も、話題までもこちらが決める。
一緒に決める楽しさがなく、だんだん疲れてきます。

アメリカの心理学者ジェンセン＝キャンベルを中心とする研究チームの「支配性、思いやり、女性の好み：優しい男は本当に損をするのか」という論文があります。
この論文は、男性の優しさと強さが、女性が感じる魅力にどう関わるのかを調べたものです。
女性が魅力を感じたのは、優しいだけの男性でも、強引なだけの男性でもありませんでした。
思いやりがあって、そのうえで自分の考えを持ち、物事を進める力もある男性だったのです。

優しさは、大事です。
でも、優しさと「自分がないこと」は違います。

私は、「私はこっちが好きだけど、〇〇さんはどう？」と、自分の好みを言ったうえでこちらにも聞いてくれる人のほうが、一緒にいて楽しいと感じます。

尽くしすぎると、受け取る側もつらい

次は、尽くしすぎです。

付き合う前から毎回ごちそうしてくれる。
頼んでいないのに、迎えに来てくれる。
何をお願いしても、断らない。

ありがたいことのはずなのに、だんだん居心地が悪くなっていきます。
お返しができないことが負担になってくるのです。

アメリカの社会心理学者スプレッチャーの「交際中のカップルにおける公平さと社会的交換：満足度、関係への思い入れ、関係の安定との関わり」という論文があります。
この論文は、付き合っているカップルを対象に、二人の間の「与えるもの」と「受け取るもの」の釣り合いを調べたものです。
結果は、自分ばかりが与えていると感じている側だけでなく、自分ばかりが受け取っていると感じている側も、関係への満足度が下がっているというものでした。

人は、与えすぎても、受け取りすぎても落ち着かないのです。

受け取りすぎている状態は、「申し訳ない」という気持ちを生みます。
そして、申し訳なさが積み重なると会うこと自体が少し気が重くなってしまうのです。
尽くすことで好意を得ようとするとかえって距離ができてしまうことがあります。

媚びは、思っている以上に伝わる

相手に気に入られようとして、褒めたり、話を合わせたりすること。
心理学ではこれを「取り入り」と呼びます。

アメリカの心理学者ゴードンの「取り入りが判断や評価に与える影響：メタ分析による検討」という論文があります。
この論文は、取り入りについてのたくさんの研究をまとめて分析したものです。
結果は、取り入りはある程度は好印象につながるものの、相手に狙いが伝わってしまうと効果は下がるというものでした。

女性の側から言うと、気に入られたくて褒めているのか、そうではないのかは案外わかります。
何を話しても「すごいね」「さすがだね」と返ってくると、そのうち、その言葉が信じられなくなるのです。

本当にいいと思ったときにだけ褒める。
違うと思ったら、やわらかく自分の意見を言う。
そのほうが褒め言葉もずっと届くようになります。

自分を飾っても、長くは続かない

もう一つよくあるのが、実際の自分より良く見せようとすることです。
本当は興味のない趣味に詳しいふりをしたり、自分の好みを相手の好みに合わせて変えたりする。

最初はうまくいくかもしれません。
でも、関係が続けば本当の自分はいずれ出てきます。
そのとき「最初の印象と違う」と思われてしまうと、かえって信頼を失います。

アメリカの心理学者スワンを中心とする研究チームの「結婚と交際における、ありのままを見てほしい気持ちと、よく見てほしい気持ち」という論文があります。
この論文は、恋人や夫婦が、相手からどう見られることを望むのかを調べたものです。
付き合い始めのころは、自分を良く評価してくれる相手を好むという結果がでました。
しかし、結婚している夫婦では、自分が思う自分どおりに見てくれる相手との関係のほうを大事にする傾向がでたのです。
長く続く関係で求められるのは、飾った自分ではなく、ありのままの自分をわかってもらえることなのです。

「選ぶ側」でもあると考える

では、どう考えればいいのでしょうか。

私がおすすめしたいのは、恋愛をお互いがお互いを見ている関係だと考えることです。

女性があなたを見ているのと同じように、あなたも女性を見ています。

この人と一緒にいて楽しいか。
話していて居心地がいいか。
大事にしたいと思えるか。

あなたにも、相手を選ぶ権利があります。

そう考えると、行動が少し変わってきます。

自分の好みや意見をやわらかく伝えられるようになる
相手の反応に一喜一憂しすぎなくなる
できる範囲で無理なく相手に何かをしてあげられるようになる
「合わない」と感じたときに、自分から引くこともできるようになる

これは、偉そうにすることとは違います。
相手を見下すのでもなく、自分を下に置くのでもなく、対等な立場で向き合うということです。

一人にこだわりすぎない

「選ばれる側」の考え方が強くなるのは、一人の女性にこだわりすぎているときでもあります。

「この人に選ばれなかったら終わりだ」と思うとどうしても必死になります。
そして、その必死さは相手にも伝わります。

アメリカの心理学者バウマイスターを中心とする研究チームの「片思い：失恋、怒り、罪悪感、どう振る舞えばいいかわからない戸惑い、屈辱について」という論文があります。
この論文は、片思いの経験を、好意を寄せた側と、好意を寄せられて断った側の両方から集めて調べたものです。
結果は、断った側もまた、罪悪感や気まずさに苦しんでいるというものでした。
断っても断っても好意を向けられ続けることは、断る側にとってもつらい経験だったのです。

相手の反応が良くないとき、一人に執着し続けることは、自分のためにも、相手のためにもなりません。
「この恋がうまくいかなくても、また別の出会いがある」と思えることが、結果として目の前の相手と自然体で向き合う余裕にもつながります。

まとめ

「選ばれる側」に立つと、合わせすぎ、尽くしすぎ、媚び、自分を飾ることが起きやすい
合わせすぎると、どんな人なのかがわからず、相手が全部決めることになる
女性が惹かれるのは、思いやりがあって自分の考えも持っている男性
尽くしすぎると、受け取る側も「申し訳ない」と感じて居心地が悪くなる
媚びは見え透くと逆効果。本当にいいと思ったときに褒める
長く続く関係では、ありのままの自分をわかってもらえることが大事になる
恋愛は、お互いがお互いを見ている関係。対等な立場で向き合う
一人にこだわりすぎないことが自然体でいる余裕になる

参考文献

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