返したくなるLINE、返しにくいLINE。女性が返信に迷うのはこんなとき

LINEを送ったのに、なかなか返事が来ない。
既読はついているのに、そのまま止まっている。

男性側からすると、「嫌われたのかな」「脈がないのかな」と不安になる場面だと思います。

でも、女性側から言うと、返事が止まる理由は、相手を嫌っているからとは限りません。
どう返せばいいか迷っているうちに、時間がたってしまったということが、実はかなり多いのです。

LINEには、すぐ返したくなるものと、返すのに少し考えてしまうものがあります。
この記事では、その違いを女性である私の目線から具体的に見ていきます。

返しやすさは、「次に何を書けばいいか」で決まる

LINEを受け取った側は返信を書くために、次に何を言うかを考えなければいけません。

返しやすいLINEは、この「次に何を書くか」が自然に浮かびます。
返しにくいLINEは、それを一から考えなければいけません。

たとえば、次の二つを比べてみてください。

今日、駅前に新しいラーメン屋ができてたよ

今日、駅前に新しいラーメン屋ができてたよ。〇〇さんって、ラーメンはこってり派？あっさり派？

一つ目は、どう返すか少し考えます。
「そうなんだ」で終わらせていいのか、何か質問したほうがいいのか。

二つ目は、迷わずに「あっさり派！」と返せます。

違いは、相手が答えやすい「きっかけ」が入っているかどうかです。

質問は、相手への関心として伝わる

返しやすいLINEに欠かせないのが、質問です。

アメリカの心理学者フアンを中心とする研究チームの「聞いて損はない：質問をすると好かれる」という論文があります。
この論文は、初対面の人同士の会話を調べて、質問の多さと好感度の関係を確かめたものです。
結果は、質問を多くした人ほど相手から好かれているというものでした。
とくに効いていたのは、相手の答えを受けて、さらに掘り下げる質問でした。
「そうなんだ、それでどうなったの？」のような質問です。

質問は「あなたのことをもっと知りたい」という関心として伝わります。
だから好かれるのです。

ただし、LINEでは質問の「重さ」に気をつけてください。

答えやすい質問、答えにくい質問

答えやすい質問

選べる質問：「こってり派？あっさり派？」「休みの日は家派？外派？」
相手が話したことの続き：「この前言ってた映画、観られた？」
相手の好きなこと：「最近ハマってるものある？」

答えにくい質問

範囲が広すぎる質問：「休みの日は何してるの？」「どんな人がタイプ？」
考え込む質問：「人生で一番大事なことって何？」
踏み込みすぎた質問：「元カレとはなんで別れたの？」「今、好きな人いる？」

範囲の広い質問が悪いわけではありません。
でも、知り合ったばかりの相手から「休みの日は何してるの？」と聞かれると、正直、何から答えればいいか迷います。
毎週同じことをしているわけでもないし、答えるのに少し気合いがいるのです。
最初は選べる質問から入って、話が広がってから自由に答える質問に移るくらいが、ちょうどいいと思います。

返しにくいLINEのパターン

ここからは、女性の私が返信に迷ってしまうLINEを、具体的に挙げていきます。

1. 中身のない「おはよう」「何してる？」だけ

おはよう

何してる？

挨拶自体は嫌ではありません。
でも、これが毎日届くと、返すことが義務のようになっていきます。
「何してる？」に「家にいるよ」と返して、そこから話が広がらない。
そんなやり取りが続くと、だんだん返信が後回しになります。

挨拶を送るなら、一言だけでも話のきっかけを添えてください。
「おはよう！今日すごい晴れてるね、洗濯日和だ」くらいで十分です。

2. 質問攻め

仕事何してるの？

どこに住んでるの？

兄弟いる？

趣味は？

質問が大事だといっても、ただ並べればいいというものではありません。立て続けに並ぶと、面接か取り調べのようになります。
全部に答えるのは手間ですし、答えたあとにまた次の質問が来るのかと身構えてしまいます。

質問は、一通に一つが基本です。
そして、相手の答えに対して、まずその答えに反応してから、次の話に進んでください。

3. 自分の話だけで終わっている

今日は朝から会議が3つあって、昼は同僚とカレー食べて、夜はジム行ってきた。疲れたー

自分のことを話してくれるのは、嬉しいことです。
でも、自分の報告だけで終わっていると、こちらは「お疲れさま」以外に返す言葉が見つかりません。

自分の話をしたら、最後に相手に話を渡してください。
「〇〇さんは今日どんな日だった？」と一言添えるだけで、返しやすさは大きく変わります。

会話は、一方が話し続けるより、交互に話すほうが親しくなりやすいことがわかっています。
アメリカの社会心理学者スプレッチャーを中心とする研究チームの「交代で話す：お互いに自分のことを話すと、初対面でも好意が深まる」という論文があります。
この論文は、初対面の人どうしが自分のことを話す順番を変えて、好意の変わり方を調べたものです。
結果は、交互に自分のことを話したペアは、片方だけが話し続けたペアより、互いへの好意が高くなるというものでした。
LINEでも同じです。

4. 長文

画面いっぱいの長文が届くと、それだけで、返信に時間がかかりそうだと感じてしまいます。
そして、同じくらいの長さで返さないと失礼な気がして「時間があるときにちゃんと返そう」と思っているうちに、何日もたってしまうのです。

長さは、相手から届くLINEと同じくらいを目安にしてください。

文章の長さを合わせる話は、LINEで相手の言葉をなぞると、距離が縮まるは本当？でも書いています。

5. 答えると否定される

最近、朝ヨガ始めたんだ

ヨガって意味あるの？筋トレのほうが効くよ

本人はアドバイスのつもりかもしれません。
でも、話したことを否定されると、次から自分のことを話すのが怖くなります。
「この人には、何を話しても否定されるかもしれない」と思うと返信の手も止まります。

相手が話してくれたことには、まず「いいね」「どんな感じ？」と興味を向けてください。
意見を言うのは、相手に聞かれてからで十分です。

6. 返信を急かされる

忙しい？

怒ってる？

既読ついてるのに返事ないけど

返信が遅れているときに、これが届くとすごく返しにくくなります。
返事を急かされているように感じますし、「遅れた理由を説明しないといけない」というプレッシャーになるからです。

私は、返信が遅れたときに「怒ってる？」と追いかけてくるLINEをもらうと、正直、それまでより返しづらくなります。
返す気がなかったわけではないのに、責められているような気持ちになってしまうのです。

相手にも相手のペースがあり、日々予定などがあります。
返事が来ないときは、待つのがいちばんです。

7. 深夜の「起きてる？」

関係が浅いうちに、夜遅く「起きてる？」と届くと、身構える女性は多いと思います。
何の用事なのかわからないうえに、夜遅いというだけで、別の意図を疑ってしまうからです。

夜に送るなら、用件がわかる内容にしてください。
そして、すぐに返事がなくても、翌日まで待ってください。

名前を呼ぶのは、ときどきでいい

LINEに相手の名前を入れると、親しみを持ってもらえる、という話を聞いたことがあるかもしれません。

アメリカのマーケティング研究者ハワードを中心とする研究チームの「名前に何の意味があるのか：褒め言葉としての説得の手段」という論文があります。
この論文は、一度会っただけの相手に名前を覚えていてもらうと、人がどう受け取るかを調べたものです。
結果は、名前を覚えていてもらった人は、それを褒め言葉のように受け取り、相手の頼みごとにも応じやすくなるというものでした。

名前を覚えていて呼んでくれると、女性も嬉しいものです。
でも、毎回のLINEに名前が入っていると、営業のメールのように感じてしまうこともあります。
「〇〇さん、おはよう！」「〇〇さんはどう思う？」が続くと、テクニックを使われているように見えてしまうのです。

名前は、ここぞというときに、ときどき入るくらいがちょうどいいと思います。

返信の速さは、気にしすぎなくていい

返しやすさの話をすると、「返信の速さはどうすればいいのか」も気になると思います。

しかし私は、返信の速さそのものより、中身が返しやすいかどうかのほうが、ずっと大きな問題だと思います。
わざと時間を空けて返すような駆け引きも、相手に伝わっていたりします。
自分が無理なく続けられるペースで返していれば十分です。

「返信の速さ」に関しての詳しい説明はまた別記事で。

返したくなるLINEは、相手のことを考えたLINE

ここまでのパターンをまとめると、返したくなるLINEには共通点があります。

相手が答えやすいきっかけが入っている
質問は一通に一つ
自分の話をしたら、相手に話を渡している
長さが、相手と釣り合っている
相手の話を否定しない
返事を急かさない

どれも、送る前に「これを受け取った相手は、何と返せばいいだろう」と一度考えれば、防げることです。

送る前に、自分のLINEを相手の立場で読み返してみてください。
返事に迷いそうだと思ったら、質問を一つ足すか、言葉を少し削る。
その数秒の手間が、返したくなるLINEを作ります。

LINEのやり取りの土台にある「相手をよく見る」ことについては、女性は、男性のここを見て「アリ」「ナシ」を決めているにまとめています。

まとめ

返事が止まるのは、嫌われたからとは限らない。どう返すか迷っていることが多い
返しやすいLINEには、相手が答えやすいきっかけが入っている
質問は好意として伝わる。とくに、相手の答えを受けて掘り下げる質問
最初は選べる質問から。範囲が広すぎる質問、踏み込みすぎた質問は避ける
中身のない挨拶、質問攻め、自分の話だけ、長文、否定、急かす、深夜の「起きてる？」は返しにくい
名前を入れるのは、ときどきでいい
送る前に、受け取った相手が何と返せばいいかを考えてみよう

参考文献

Howard, D. J., Gengler, C., & Jain, A. (1995). What’s in a name? A complimentary means of persuasion. Journal of Consumer Research, 22(2), 200–211.
Huang, K., Yeomans, M., Brooks, A. W., Minson, J., & Gino, F. (2017). It doesn’t hurt to ask: Question-asking increases liking. Journal of Personality and Social Psychology, 113(3), 430–452.
Sprecher, S., Treger, S., Wondra, J. D., Hilaire, N., & Wallpe, K. (2013). Taking turns: Reciprocal self-disclosure promotes liking in initial interactions. Journal of Experimental Social Psychology, 49(5), 860–866.