言葉より先に伝わるもの。女性が受け取っている表情・視線・姿勢・距離

同じ「楽しかったです」という言葉でも、笑顔で目を見て言われるのと、スマホを見ながら言われるのとでは、まったく違って聞こえます。

人は相手の言葉だけでなく、表情や視線、姿勢、声の調子などから、たくさんのことを受け取っています。
こうした言葉以外の伝わり方を、心理学では「非言語コミュニケーション」と呼びます。

初対面や会う回数が浅いうちは、言葉より非言語のほうが印象に残ります。
何を話したかは忘れても「なんだか話しやすかった」「ちょっと怖かった」という感覚は残るのです。

この記事では、女性が受け取っている非言語を、一つずつ見ていきます。

「見た目と声で93%」は誤解

非言語の話になると、よく「人の印象は、見た目が55%、声が38%、言葉が7%で決まる」という数字が出てきます。
「メラビアンの法則」として紹介されることが多いものです。

でも、これは研究の中身を大きく広げすぎた使い方です。
もとになったのは、アメリカの心理学者メラビアンの「沈黙のメッセージ」という本です。
この本で紹介されている実験は、「好き」「嫌い」といった気持ちを表す短い言葉を、それと食い違う表情や声で伝えたときに、聞き手がどちらを信じるかを調べたものでした。
言葉と表情・声が食い違う、という特殊な場面の結果であって、普段の会話全体に当てはまる数字ではありません。

ですから、「話の中身は7%しか効かない」わけではありません。

言葉はちゃんと大事です。

ただ、この実験からわかることもあります。
言葉と態度が食い違うと、人は態度のほうを信じやすいということです。
「楽しかった」と言いながら目が笑っていなければ、相手は「本当は楽しくなかったのかな」と受け取ります。

非言語は、言葉を裏切らないために大事なのです。

表情：目元まで笑っているか

まず、いちばん目に入るのが表情です。

笑顔には、目元まで笑っている笑顔と、口元だけの笑顔があります。
目元まで笑う笑顔は、発見した研究者の名前から「デュシェンヌ・スマイル」と呼ばれます。

アメリカの心理学者ガナリーとルーベンの「デュシェンヌ・スマイルと、そうでない笑顔の受け取られ方：メタ分析」という論文があります。
この論文は、二つの笑顔の受け取られ方を調べた多くの研究をまとめて分析したものです。
結果は、目元まで笑っている笑顔のほうが、口元だけの笑顔より好意的に受け取られるというものでした。

作り笑いは意外とわかります。
口だけ笑って目が笑っていないと「無理して合わせてくれているのかな」と感じてしまうのです。

とはいえ、目元の笑顔を意識して作るのは難しいものです。
いちばん自然なのは、本当に楽しいと思ったときにそれを素直に顔に出すことです。緊張して真顔に固まっている人は、面白いと思ったときに少し大きめに笑うくらいでちょうどいいと思います。

ずっと笑顔でいる必要はありません。
ずっと笑っていると、かえって作っている感じがします。

会った瞬間の表情については、初対面の最初の数分で、女性が感じ取っているものとは？でも書いています。

視線：見つめすぎず、そらしすぎず

目を合わせることは、相手に関心を持っていることを伝えます。

アメリカの心理学者ケラーマンを中心とする研究チームの「見つめることと愛すること：見つめ合いが恋愛感情に与える影響」という論文があります。
この論文は、初対面の男女に2分間、互いの目を見つめ合ってもらう実験をまとめたものです。
すると、手元を見ていたペアなどと比べて相手への好意や親しみの気持ちが高まっていました。

ただし、これは「長く見つめれば好かれる」という意味ではありません。

イギリスの心理学者ビネッティを中心とする研究チームの「心地よい見つめ合いの長さを示す、瞳孔の広がり」という論文があります。
この論文は、画面の中の知らない人と目が合う映像を見せて、どのくらいの長さが心地よいかを調べたものです。
心地よいと感じる長さは、平均で3秒ほど。
人によって幅はありましたが、極端に長い視線を好む人はほとんどいませんでした。

知り合ったばかりの男性にじっと見つめられ続けると、好意より先に緊張や怖さを感じます。
反対に、まったく目を合わせてくれないと「私に興味がないのかな」と思います。

目安としては、相手が話しているときは目を見て、自分が話すときはときどき目を外していいくらいです。
話を聞くときに目を見ていれば、「ちゃんと聞いてくれている」は十分伝わります。

姿勢：縮こまらない

姿勢も、思っている以上に見られています。

アメリカの心理学者ヴァチャルクルクセムスクを中心とする研究チームの「堂々として開いたしぐさは、初対面でも魅力的に見える」という論文があります。
この論文は、スピードデーティングと出会い系アプリの写真を使って、姿勢と魅力の関係を調べたものです。
すると、腕や体を広げた開いた姿勢の人は、縮こまった姿勢の人より魅力的に見られ、アプリではデートの誘いも多く受けていました。

背中を丸めてたりして体を小さくしている人は、自信がなさそうに見えます。
背筋を伸ばして、相手のほうに体を向けているだけで印象は変わります。

一つ、注意しておきたいことがあります。
「力強い姿勢をとると本人の自信が湧いてくる」という「パワーポーズ」の話を聞いたことがあるかもしれません。
もとになったのは、アメリカの心理学者カーニーを中心とする研究チームの「パワーポーズ：短い非言語のしぐさが、ホルモンとリスクの取り方を変える」という論文です。
この論文は、力強い姿勢を短い時間とるだけで、ホルモンや行動が変わると報告したもので、大きな話題になりました。

ところが、この結果の一部は、のちに覆されています。
スウェーデンの経済学者ラネヒルを中心とする研究チームの「パワーポーズの頑健性を確かめる：男女の大きなサンプルでは、ホルモンとリスクの取り方への効果はなかった」という論文があります。
この論文は、より多くの人で同じ実験をやり直したもので、ホルモンなどへの効果は確認されませんでした。

つまり、姿勢で相手からの見え方は変わりますが、姿勢を変えれば自分の中に自信が湧くとまでは言えません。
姿勢は、あくまで相手に向けた気遣いの一つだと考えるのがいいと思います。

動きがそろうと、親しみが湧く

一緒に歩くとき、相手の歩く速さに合わせているか。
これも、女性がよく見ているところです。

アメリカの心理学者ホーヴとライゼンの「すべてはタイミング：動きがそろうと、親しみが増す」という論文があります。
この論文は、相手と指でタップするタイミングがそろうかどうかで、相手への親しみが変わるかを調べたものです。
その実験では、相手と同じタイミングで指をタップした人は、タイミングがずれていた人よりも、その相手に親しみを感じていました。
人は動きがそろう相手に親しみを感じやすいのです。

歩く速さを合わせる
相手が食べ終わるのを待ってから次の話に移る
相手がグラスを置いたら自分も置く

このような小さな気遣いができますか？

女性の側から見ると、こちらが小走りにならないと追いつけない速さで歩かれると、それだけで「私のことは見ていないんだな」と感じてしまいます。

言葉のテンポを合わせる話は、LINEで相手の言葉をなぞると、距離が縮まるは本当？にも書いています。

距離：近づくのは、関係ができてから

人には、相手との関係に応じて「ここまでなら近づかれても平気」という距離があります。
アメリカの文化人類学者ホールの「かくれた次元」という本があります。
この本は、人と人との距離のとり方を、親しさに応じたいくつかの距離に分けて説明したものです。
関係に合わない距離まで近づかれると人は不快に感じます。

女性にとって、この距離はとても大事です。

知り合ったばかりの男性が、必要以上に近くに座ったり、顔を近づけて話したりすると好意よりも警戒に意識がいきます。
相手が好意のつもりでも、女性側はどう反応していいかわからなくなります。

体に触れることについても同じです。
関係ができていない段階で触れられると、肩や腕でも身構えてしまいます。

距離は、詰めるものではなく、相手が詰めてくれるのを待つものだと考えてください。
相手のほうから近くに座ってくれたり、身を乗り出して話してくれたりするようになったら、関係ができてきた合図です。

声：速さと大きさ

最後に、声です。

緊張すると、人は早口になったり、声が小さくなったりします。
女性の側から言うと、早口でまくしたてられると、内容が頭に入ってきません。
声が小さすぎると、聞き返すのが申し訳なくなって会話がぎこちなくなります。

私は、落ち着いた速さで話してくれる人と一緒にいると、こちらまで落ち着いてきます。
少しゆっくりめに、相手に届く大きさで話す。

それだけで、会話の空気はずいぶん変わります。

しぐさで、相手の気持ちは読めるのか

ここまで、自分がどう見えるかの話をしてきました。
最後に、反対の話をしておきます。
相手の非言語から、相手の気持ちを読めるのかという話です。

「腕を組んでいたら拒絶のサイン」「目をそらしたら脈ナシ」

こういった話をよく聞きます。
しかし、しぐさから気持ちを読むのは、思われているほど簡単ではありません。

嘘を見抜く研究がわかりやすい例です。
アメリカの心理学者デパウロを中心とする研究チームの「嘘の手がかり」という論文があります。
この論文は、嘘をついているときに表れるとされるしぐさについての多くの研究をまとめて分析したものです。
その結果、嘘のサインとされる「目をそらす」「体を触る」といったしぐさの多くは、嘘とほとんど関係がないことがわかりました。

目をそらすのは、脈がないからではなく、恥ずかしいからかもしれません。
腕を組むのは、拒絶ではなく、寒いからかもしれません。

アメリカの心理学者ザキを中心とする研究チームの「共感の正確さを支える情報をひもとく」という論文があります。
この論文は、相手の気持ちを読み取るときに、どんな情報が役に立っているかを調べたものです。
その結果、表情やしぐさより相手が話す言葉の中身のほうが役に立っていたと言います。

また、アメリカの心理学者クラウスの「声だけのコミュニケーションは、共感の正確さを高める」という論文があります。
この論文は、表情が見えるときと声だけを聞いたときで、相手の気持ちの読み取りやすさを比べたものです。
その結果、表情が見えるときより、声だけを聞いたときのほうが、相手の気持ちを正確に読み取れていました。

つまり、自分の非言語には気を配ったほうがいい。
でも、相手の非言語を読みすぎるのはやめたほうがいい。
相手の気持ちが知りたいなら、しぐさを観察するよりも話をよく聞くほうが正解です。

まとめ

「見た目と声で93%」は誤解。言葉も大事。ただ、言葉と態度が食い違うと、態度のほうが信じられやすい
目元まで笑っている笑顔は、好意的に受け取られる。ずっと笑っている必要はない
視線は、相手が話しているときに目を見るくらいでいい。見つめすぎは怖い
開いた姿勢は魅力的に見える。ただし「姿勢で自信が湧く」は確認されていない
歩く速さなど、動きをそろえると親しみが湧く
距離は、こちらから詰めずに、相手が詰めてくれるのを待つ
声は、少しゆっくりめに、相手に届く大きさで
相手のしぐさから気持ちを読むのは難しい。知りたいなら、話をよく聞く

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