初対面の最初の数分で、女性が感じ取っているものとは？
初対面の相手と別れたあとのことです。
「あの人、感じがよかったな」
「なんとなく苦手かも」
なんて思うことがあります。
不思議なのは、その感想の理由を聞かれてもはっきり答えられないこと。
話した内容は半分も覚えていないのに、印象だけははっきり残っている。
その印象は次に会ったときの見え方まで決めてしまうのです。
女性の私から見ても、初対面の数分は、思っている以上に大きな時間です。
この記事では、その数分で何が起きているのかを心理学の研究と合わせて見ていきます。
最初の情報は、あとの情報より重く扱われる
最初に受けた印象が強く残ることを、心理学では「初頭効果」と呼びます。
よく知られているのが、アメリカの心理学者アッシュの「人の性格の印象はどのように作られるか」という論文です。
この論文は、ある人物の性格を表す言葉を並べて読み上げ、その人がどんな人かを想像してもらう実験をまとめたものです。
- Aのグループ：知的な、勤勉な、衝動的な、批判的な、頑固な、嫉妬深い
- Bのグループ：嫉妬深い、頑固な、批判的な、衝動的な、勤勉な、知的な
並んでいる言葉は、まったく同じ。順番を逆にしただけ。
それなのに「知的な」から聞いたAのグループのほうが、その人物を好意的に評価したのです。
アッシュはこの現象を最初の言葉が、あとに続く言葉の受け取り方を変えたからだと考えました。
「知的な人」が「頑固」なら、信念がある人に見える。
「嫉妬深い人」が「頑固」なら、扱いにくい人に見える。
同じ「頑固」でも、意味が変わってしまうのです。
初対面でも同じことが起きます。
最初に「感じのいい人だな」と思った相手なら、口数が少なくても「落ち着いた人」に見えます。
最初に「ちょっと怖いかも」と思った相手だと、同じ口数の少なさが「機嫌が悪いのかな」に見えてしまいます。
最初の会話は、その後の関係まで左右する
「最初の印象なんて、そのうち変わるでしょう」と思う人もいるかもしれません。
もちろん、変わることはあります。
ただ、最初の会話がその後の関係に影響し続けることを示した研究があるので紹介したいと思います。
アメリカのコミュニケーション学者サナフランクとラミレスの「出会ったその時から：初対面の会話が、その後の関係に残し続ける影響」という論文があります。
この論文は、大学の新学期に初めて顔を合わせた学生どうしに短い時間だけ会話をしてもらいその後の関係を調べたものです。
会話のあと、相手と今後どのくらい仲良くなれそうかを答えてもらいます。
そして9週間後に、実際にどんな関係になっているかを調べました。
すると、最初の会話の直後に「この人とはいい関係になれそう」と感じていたかどうかが、9週間後に教室で近くに座っているか、よく話す仲になっているかを予測していました。
数分という短い時間の会話の印象ですが、2か月以上経過した相手との関係の行方を表していたのです。
最初に「いい感じ」と思えた相手には、次も話しかけたくなります。
話しかければ、さらに相手を知る機会が増えます。
最初の数分は、その流れの入り口なのです。
一目惚れされなくても、困らない
ここまで読むと、「最初で好きになってもらわないといけないのか」と身構えてしまうかもしれません。
でも、そうではありません。
オランダの心理学者ゾクを中心とする研究チームの「一目惚れとは、どんな種類の恋なのか：実証的な調査」という論文があります。
この論文は、出会った直後に「一目惚れした」と答えた人を調べたものです。
すると、その「一目惚れ」の中身は、主に相手の見た目の魅力への反応でした。
親密さやこの人と関わり続けたいという気持ちは、ほとんど含まれていなかったのです。
一目惚れは恋愛の始まりというより見た目への強い反応に近いものです。
一目惚れされなくても、恋愛が始まらないわけではありません。
女性の側から言っても、初対面でいきなり「この人が好き」となることは、多くありません。
最初の数分で感じているのは、もっと手前のことです。
「この人と話すのは、居心地が悪くないか」 「もう少し話してみてもいいか」
初対面で目指すのは、好きになってもらうことではありません。
「悪くない」をもらうことです。
女性の私が、最初の数分で感じ取っていること
では、女性はその数分で何を感じ取っているのでしょうか。
私自身の感覚で言うと、次のようなところです。
待ち合わせの最初の一言
会った瞬間の第一声は、思っている以上に印象に残ります。
「お待たせしました」 「今日はありがとうございます」
目を見て普通に言ってくれる。
それだけで、ほっとします。
反対に、
スマホを見たまま。
下を見たまま「あ、どうも」と言われる
そのようにされてしまうと、そこからしばらく警戒が解けません。
表情
緊張していると、男性は真顔になりがちではないでしょうか。
でも女性の側からすると、相手が真顔だと
「つまらないのかな」 「私、何かしたかな」
と不安になります。
こちらのペースを見ているか
最初から自分の話ばかりする人、質問を矢継ぎ早に重ねる人は、悪気がなくても少し疲れます。
一方で、こちらが話しやすいように、話す量や速さを合わせてくれる人には、「この人とは話しやすい」と感じます。
周りの人への態度
店員さんへの言葉づかいや、ぶつかりそうになった人への反応。
自分に向けられた態度ではないぶん、かえってその人の素が見える気がします。
私に優しくても、店員さんに横柄な人には、少し身構えてしまいます。
私の実感ですが、話の面白さより、「最初に笑って挨拶してくれた」「私が話し終わるのを待ってくれた」といった、小さなことができていた男性の方が初対面での印象が良かったと記憶しています。
笑顔は、相手にうつる
この中で、いちばん手軽に変えられるのが表情です。
スウェーデンの心理学者ディンバーグを中心とする研究チームの「感情の表れた表情に対する、無意識の表情の反応」という論文があります。
この論文は、人の笑顔の写真を見たとき、見た人の顔がどう反応するかを調べたものです。
写真を見せたのは、本人が気づかないほどの一瞬だけでした。
それでも、見た人の顔の筋肉は、笑顔の形にかすかに反応していました。
人の表情は、本人が意識しないうちに相手にうつるのです。
初対面の場面に置き換えると、こうなります。
こちらが笑顔で挨拶すれば、相手の表情も少しやわらぎやすい。
こちらが真顔で固まっていれば、相手も固くなりやすい。
緊張している女性を前にしたとき、「緊張しないで」と言葉で言うより、こちらが先に笑顔を見せるほうが、ずっと効きます。
ずっと笑っている必要はありません。
会った瞬間と挨拶のときだけで十分です。
「うまく話せなかった」は、たいてい思い込み
初対面のあと、「うまく話せなかった」「つまらないと思われたかも」と落ち込む人は多いと思います。
でも、その心配は、たいてい実際より大きく見積もられがちです。
アメリカの心理学者ブースビーを中心とする研究チームの「会話における好意のギャップ：相手は、自分が思うより自分を好きでいてくれるのか」という論文があります。
この論文は、初対面の人どうしに会話をしてもらい、そのあとで二つのことを聞いたものです。
「あなたは相手をどのくらい好きになったか」
「相手はあなたをどのくらい好きになったと思うか」
すると多くの人が、相手が自分に抱いた好意を、実際より低く見積もっていました。
研究者たちは、これを「好意のギャップ」と呼んでいます。
会話のあと、人は自分の失敗ばかり思い出します。
- 言い間違えたこと
- 沈黙が流れたこと
- 気の利いた返しができなかったこと
でも相手のほうは、そこまで細かく覚えていません。
相手に残っているのは、たいてい「全体として感じがよかったかどうか」です。
ですから、初対面のあとに落ち込む必要はありません。
それより、「今日はありがとう」と一言送るほうが、ずっと大事です。
最初の印象がよくなかったときは
最初の印象がよくなかったと感じたときは、どうすればいいのでしょうか。
初頭効果がある以上、一度できた印象を変えるのは簡単ではありません。
相手は、そのあとの行動も最初の印象に沿って解釈しがちだからです。
それでも、最初の印象は、あくまで仮のものです。
女性は、男性のここを見て「アリ」「ナシ」を決めているでも書いたように、仮の判断は、そのあとのやり取りで上書きできます。
上書きするために必要なのは、一度の大きな挽回ではありません。
- 挨拶をきちんとする
- 話を最後まで聞く
- 約束の時間を守る
こうした行動を次に会うときにも、その次にも続けることです。
繰り返すことで「最初はちょっと緊張していただけなのかな」と、少しずつ見え方が変わっていきます。
反対に、最初にあせって大きく取り返そうとすると、かえって逆効果になりがちです。
急に距離を詰めたり、何度もLINEを送ったりすると、女性はむしろ警戒を強めてしまいます。
ホストが最初に気をつけていたこと
以前、人気ホストに話を聞いたとき、初対面で何に気をつけているかを尋ねたことがあります。
返ってきたのは、話し方のテクニックではなく、「最初の数分は、自分の話をしない」という答えでした。
最初はとにかく相手を見て、相手が話しやすい空気を作ることに集中しているとのこと。
初対面の相手に心を開いてもらうことを仕事にしている人でも、気をつけているのは特別なことではなかったのです。
まとめ
- 最初に受けた印象は、あとの情報の受け取り方まで変える（初頭効果）
- 最初の会話の印象は、数か月後の関係にも表れる
- 一目惚れの中身は、見た目への反応がほとんど。初対面で目指すのは「悪くない」でOK
- 女性は、第一声、表情、こちらのペースを見ているか、周りの人への態度を感じ取っている
- 笑顔は相手にうつる。会った瞬間と挨拶のときは必ず笑顔で
- 「うまく話せなかった」は、たいてい思い込み。相手は思ったより好意を持っている
- 最初の印象がよくなくても、同じ行動を続けることで上書きできる
参考文献
- Asch, S. E. (1946). Forming impressions of personality. Journal of Abnormal and Social Psychology, 41(3), 258–290.
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