最初の話題はここから拾う。初デートで女性が話しやすい会話の入り口

初めてのデートで、席について、飲み物を頼んで、店員さんが離れていく。

その瞬間に訪れるちょっとした沈黙。
何を話せばいいのか、頭が真っ白になる。
そんな経験をした男性は多いのではないでしょうか。

デートの前に話題をいくつも用意していく人もいるかもしれません。
でも、最初の会話で大事なのは、用意してきた話題の面白さではありません。
話しやすい入り口があるかどうかです。

この記事では、初デートの最初の話題をどこから拾えばいいのかを考えてみましょう。

会話は、浅いところから始まる

まず、会話の進み方について心理学の考え方を一つ紹介します。

アメリカの心理学者アルトマンとテイラーの「社会的浸透：対人関係の発展」という本があります。
この本は、人間関係が深まっていく過程を、玉ねぎの皮にたとえて説明したものです。
最初は、外側の浅い話題、たとえば趣味や好きな食べ物について広く話します。
関係が深まるにつれて、少しずつ内側の価値観や悩みといった深い話題に入っていく。
これを「社会的浸透理論」と呼びます。

初デートは、まだ玉ねぎのいちばん外側です。

ここでいきなり深い話題に入ろうとすると相手は身構えてしまいます。
反対に、浅い話題から入ることは手抜きではありません。
関係を深めるための正しい順番なのです。

だから、最初の話題は、気軽で、誰でも答えられるもので十分です。

話題は「その場」から拾う

では、浅い話題はどこから拾えばいいのでしょうか。

いちばん手軽なのは、その場にあるものです。

店の雰囲気：「ここ、思ってたより落ち着いた感じだね」
メニューや料理：「どれもおいしそうで迷う。いつも何頼む派？」
来るまでの道のり：「駅から迷わなかった？」
その日の天気や季節：「急に寒くなったね。もう冬物出した？」

その場のものは、二人とも同じものを見ているので相手も話に乗りやすいのが利点です。
正解のある質問でもないので、気軽に答えられます。

ただし、天気の話はそれだけで終わると続きません。
「急に寒くなったね」「そうだね」で止まってしまいます。
天気から「冬になったら行きたいところある？」「寒いと鍋食べたくなるよね、好きな鍋ある？」のように、相手の好みにつなげると話がを広げられます。

話題は「前のやり取り」から拾う

次に使えるのが会う前のLINEで話したことです。

「この前、最近キャンプ始めたって言ってたよね。どこか行ったの？」

「LINEで言ってた、あのドラマ観たよ。〇〇さんはどの回が好き？」

前のやり取りから話題を拾うと、話の続きなので相手も答えやすくなります。
そして何より「私の話を覚えていてくれたんだ」と感じてもらえます。

女性の側から言うと、これはとても嬉しいことです。
LINEで話したことをきちんと覚えていて、会ったときに聞いてくれる人にはそれだけで安心感が湧きます。

私は、初めて会った人に、LINEで一度話しただけの話題を覚えていてもらえたとき、それだけで緊張がほぐれた覚えがあります。

話題は「相手が好きなもの」から拾う

人は、自分のことを話すのが好きです。

アメリカの心理学者タミルとミッチェルの「自分のことを打ち明けるのは、それ自体が報酬になる」という論文があります。
この論文は、人が自分のことを話しているときの脳の働きを調べたものです。
結果は、自分のことを話すとき、脳の中でおいしいものを食べたときなどに働く「報酬」に関わる部分が活発になるというものでした。
さらに、実験の参加者は、もらえる謝礼が少し減っても自分のことを話すほうを選んでいました。

好きなもの、ハマっているもの、最近楽しかったこと。
そうした話題は相手が話していて楽しい話題です。

たとえば音楽は、初対面の会話でよく選ばれる話題です。
アメリカの心理学者レントフローとゴスリングの「バラードに込めたメッセージ：人の印象をつかむうえで、音楽の好みが果たす役割」という論文があります。
この論文は、音楽の好みが相手の人柄をつかむ手がかりになるかを調べたものです。
結果は、知り合ったばかりの人どうしの会話で音楽はいちばんよく話題にのぼり、好きな音楽から相手の人柄もある程度読み取れていたというものでした。
好きな音楽の話は、気軽なのにその人の人柄も少し見えてくる、ちょうどいい話題なのです。

自分から、話のきっかけを置いておく

話題を拾うだけでなく、相手が拾える話題を置いておくことも大事です。

「最近、休みの日にパン屋めぐりにハマってて」

自分のことを少し話しておくと、相手はそこから質問を返すことができます。
「どこのパン屋さん？」「何が好きなの？」と相手のほうから話を広げてくれるかもしれません。

質問ばかりだと、相手は答えるだけで疲れてしまいます。
自分の話を少し置いておけば、相手が話題を選ぶ余地ができるのです。

「質問の選び方」については、質問は「答えやすさ」で選ぶでまとめました。

拾った話題は、相手の答えで広げる

話題を拾ったら、次は広げる番です。
ここで大事なのは、次の話題を探すより、相手の答えの中に次の話題を見つけることです。

「いつも何頼む派？」
「わたし、だいたいパスタかな」
「パスタ好きなんだ。家でも作ったりするの？」
「たまにね。最近はカルボナーラばっかり作ってる」
「カルボナーラって難しくない？卵が固まっちゃいそう」

一つの答えから、次の質問が自然に生まれています。
相手の答えをよく聞いていれば、話題は自分で用意しなくても、相手が出してくれるのです。

反対に、相手が答えているそばから、頭の中で次の話題を探していると、話はぶつ切りになります。

「パスタかな」
「そうなんだ。ところで休みの日は何してるの？」

このように、話がつながらないまま次々に変わると、女性の側は「私の答えには興味がないのかな」と感じてしまいます。

最初は避けたい話題

反対に、初デートの最初の段階では避けたほうがいい話題もあります。

見た目への決めつけ

なんか遊んでそうだよね」
「料理得意そう」

このように、見た目から性格や経験を決めつける話題は、褒めているつもりでも、見た目で判断されたと感じます。
外れたときはとくに引っかかってしまいます。

仕事の詳しい中身、収入

仕事の話自体は悪くありません。

「年収どのくらい？」
「どこの会社？」

このように、詳しく聞かれると、条件を値踏みされているように感じます。
この質問、男性でも同じことを考えるのではないでしょうか。

過去の恋愛

「元カレはどんな人？」
「なんで別れたの？」

このよような質問は、初デートではかなり身構えます。
興味本位なのか、何かを探られているのか、判断がつかないからです。

家族や、重い悩み

家族のことや、健康やお金の悩みは深い話題です。
関係ができてから、相手が話したくなったときに聞く話です。

どれも、いつか話すかもしれない話題です。
でも、それは玉ねぎのもっと内側の話。

最初のデートで無理に入る必要はありません。

話題が途切れても、あわてなくていい

最後に、話題が途切れたときの話です。

会話が止まると「つまらないと思われたかも」とあせってしまいます。
でも、その心配は、多くの場合、思い過ごしです。

心理学者のサンドストロムとブースビーの「人はなぜ、知らない人と話すのを避けるのか：話す前の不安と、実際に話してみた経験の小規模なメタ分析」という論文があります。
この論文は、知らない人と話すことについての研究をまとめて分析したものです。
結果は、人は話す前に「うまく話せないのでは」「気まずくなるのでは」と心配するものの、実際に話してみると思っていたよりずっと楽しく話せていたというものでした。

初デートの会話も同じです。
話題が少し途切れても、相手はそれほど気にしていません。
そういうときは、また目の前のものに目を向けてみてください。

料理の感想
店の雰囲気
窓の外の景色

話題は、いつでもその場にあります。

まとめ

会話は浅い話題から深い話題へと進む。初デートは浅い話題でいい
話題は「その場」から拾う。天気の話は相手の好みにつなげる
話題は「前のやり取り」から拾う。覚えていてくれたことが安心につながる
話題は「相手が好きなもの」から拾う。人は自分の話をするのが好き
自分の話を少し置いておくと相手が話題を拾える
見た目への決めつけ、収入、過去の恋愛、重い悩みは最初は避ける
話題が途切れても、相手は思うほど気にしていない

参考文献

Altman, I., & Taylor, D. A. (1973). Social penetration: The development of interpersonal relationships. Holt, Rinehart & Winston.
Rentfrow, P. J., & Gosling, S. D. (2006). Message in a ballad: The role of music preferences in interpersonal perception. Psychological Science, 17(3), 236–242.
Sandstrom, G. M., & Boothby, E. J. (2021). Why do people avoid talking to strangers? A mini meta-analysis of predicted fears and actual experiences talking to a stranger. Self and Identity, 20(1), 47–71.
Tamir, D. I., & Mitchell, J. P. (2012). Disclosing information about the self is intrinsically rewarding. Proceedings of the National Academy of Sciences, 109(21), 8038–8043.