誘いに「理由」を添えるだけで変わる。女性が乗りやすい誘い文句と、困ってしまう口実

「今度ご飯行こうよ」

「前に話してた駅の裏のパスタ屋さん、今度一緒に行ってみない？」

どちらもデートの誘いです。
女性が「行きたい」と返しやすいのは、圧倒的に二つ目です。

違いは、誘う理由があるかどうかです。
この記事では、誘いに理由を添えると何が変わるのかを心理学の研究と女性である私の受け取り方から見ていきます。

理由があるだけで、頼みは通りやすくなる

理由の力を示した、有名な実験を紹介します。

アメリカの心理学者ランガーを中心とする研究チームの「考えているように見える行動の、考えのなさ：人とのやり取りにおける『見せかけの』情報の役割」という論文があります。
この論文は、大学の図書館のコピー機に並んでいる人に順番を譲ってもらう実験をまとめたものです。
頼み方は三通り。

「先にコピーを取らせてもらえますか？」
「急いでいるので、先にコピーを取らせてもらえますか？」
「コピーを取らないといけないので、先にコピーを取らせてもらえますか？」

5枚だけコピーしたいという小さな頼みのとき、理由をつけずに頼むと譲ってもらえたのは6割ほどでした。
「急いでいるので」と理由を添えると9割を超えました。

面白いのは三つ目です。「コピーを取らないといけないので」は、理由になっていません。
コピー機に並んでいる人は、全員コピーを取らないといけないからです。
それでも、譲ってもらえた割合は、「急いでいるので」とほとんど変わりませんでした。

ただし、大きな頼みには「中身のある理由」が要る

この実験には、続きがあります。

コピーしたい枚数を20枚に増やして、頼みを大きくすると結果が変わりました。
理由になっていない「コピーを取らないといけないので」では、理由をつけない場合と同じくらいしか譲ってもらえませんでした。
中身のある「急いでいるので」だけが譲ってもらえる割合を上げたのです。

小さな頼みなら、人はあまり考えずに引き受けます。
でも、頼みが大きくなると、理由の中身をきちんと考えるようになります。

デートの誘いは、相手にとって小さな頼みではありません。
休日の時間を使うことですし、二人きりで会うことでもあります。
だからこそ、形だけの理由ではなく、中身のある理由が大事になります。

女性が乗りやすい理由は、「私」とつながっている理由

では、デートの誘いで「中身のある理由」とは、どんなものでしょうか。

女性の私が乗りやすいと感じるのは、私との会話から生まれた理由です。

前に、辛いもの好きって言ってたよね。会社の近くにおいしい麻婆豆腐の店があるんだけど、行ってみない？

この前教えてもらった映画、観てみたらすごく良かった。〇〇さんがほかに好きな映画の話も聞きたいから、今度お茶でもどう？

こう誘われると、行き先に興味が湧くだけでなく「私の話を覚えていてくれたんだ」と感じます。

アメリカの心理学者ライスとシェーバーの「対人プロセスとしての親密さ」という論文があります。
この論文は、親密さが深まるには、相手が自分のことを理解し、気にかけてくれていると感じられることが大事だと論じたものです。
前の会話から生まれた誘いは、その「理解してくれている」という感覚を伝えてくれます。
誘いの言葉そのものが、相手への関心の表れになるのです。

理由の作り方

会話から理由を作るといっても、難しく考える必要はありません。

相手が話していた「好きなもの」から

相手が好きな食べ物、好きな音楽、ハマっている趣味。
LINEや会話で出てきたものを覚えておいてください。

「〇〇好きって言ってたよね」は、それだけで立派な理由になります。

相手が話していた「行ってみたい場所」から

「あそこ、ずっと気になってるんだよね」という一言は絶好の誘う理由です。
その場で「じゃあ今度行こうよ」と言えなくても、あとで「前に気になってるって言ってた店、行ってみない？」と誘えます。

相手に教えてもらったものから

相手がすすめてくれた店に行く、おすすめされた本を読んでみる、おすすめされた映画を観る。
そして、その感想を伝えたうえで誘う。
「教えてもらった店、すごくよかったから今度は一緒に行きたい」は、相手のすすめを大事にしてくれたことも伝わるので嬉しい誘いです。

自分が好きなものを話しておく

反対に、自分の好きなものや、行ってみたい場所をふだんの会話で話しておくのも一つの方法です。
「その店、私も気になってた」と相手が言ってくれたら、そのまま誘う理由になります。
相手が乗ってこなければ、それも一つの答えです。

形だけの理由は、案外伝わる

反対に、あまり響かない理由もあります。

暇だから、ご飯でも行かない？

最近どこにも出かけてないからどっか行こうよ

どちらも理由は添えてあります。
でも、その理由は「私」とは関係がありません。

暇なら誰でもいいのかな
出かける相手がほしいだけなのかな

と感じてしまいます。

ランガーのチームの実験のとおり、大きな頼みになるほど人は理由の中身を見ます。
デートの誘いで女性が見ているのはなぜ私を誘うのかです。
「暇だから」「なんとなく」では、その問いに答えていません。

逆に言えば、「〇〇さんと行きたいから」という一言が入っているだけで、同じ誘いでも受け取り方は変わります。
理由の中に、相手の名前や相手との会話が入っているかどうか。
それが、形だけの理由と中身のある理由の分かれ目です。

「理由」と「口実」は違う

ここで、一つ区別しておきたいことがあります。
誘う「理由」と誘う「口実」の違いです。

チケットが2枚余っちゃったんだけど、一緒に行かない？

本当に余ったのならこれは理由です。
でも、最初から誘うつもりで2枚買ったのに「余った」と言うなら、それは口実です。

口実を使いたくなる気持ちはわかります。

デートだと言うのが照れくさい。
断られたときに、気まずくならずにすむ。

でも、女性の側から見ると、口実にはいくつか困ることがあります。

デートなのかどうか、わからない

「余ったから」と誘われると、これはデートなのか、ただの友達としての誘いなのか、判断がつきません。
どういうつもりで行けばいいのか迷ってしまいます。

断りにくい

「チケットがもったいないから」「お礼をさせてほしいから」と言われると、断ることが相手に悪い気がしてしまいます。
行きたいかどうかとは別のところで返事を迫られるのです。

あとで口実だとわかると、がっかりする

チケットが余ったのではなかったと、あとで知ってしまうと少し引っかかります。
嘘をつかれていたことになるからです。

私は、口実で誘われるより「〇〇さんと行きたいと思って」とまっすぐ言ってもらえたほうが、ずっと嬉しいですね。

誘う理由は、本当のことでいいのです。

「〇〇さんと話すのが楽しかったから、また会いたい」

それだって、立派な理由です。

理由を添えても、断られることはある

最後に、大事なことを一つ。

理由を添えた誘い方は、返事をしやすくする方法であって、相手に断らせないための方法ではありません。
どんなに良い理由があっても、気が進まなければ女性は断ります。
それは、誘い方が悪かったからではありません。

理由を添えるのは、相手が「行きたい」と思ったときに迷わず行きたいと言えるようにするためです。
そう考えると、誘うときの気持ちも、少し軽くなるのではないでしょうか。

誘いの形（日にちの候補や、断る余地の作り方）については、LINEでのデートの誘い方にまとめています。

まとめ

理由を添えるだけで、頼みは通りやすくなる
ただし、大きな頼みでは形だけの理由は効かない。中身のある理由が要る
デートの誘いは大きな頼み。相手との会話から生まれた理由がいちばん響く
前の会話から誘うと「話を覚えていてくれた」という関心も伝わる
理由は、相手の好きなもの、行ってみたい場所、教えてもらったものから作れる
本当ではない口実は、デートかどうかわからない、断りにくい、あとでがっかりする
理由は本当のことでいい。「また会いたい」も立派な理由

参考文献

Langer, E. J., Blank, A., & Chanowitz, B. (1978). The mindlessness of ostensibly thoughtful action: The role of “placebic” information in interpersonal interaction. Journal of Personality and Social Psychology, 36(6), 635–642.
Reis, H. T., & Shaver, P. (1988). Intimacy as an interpersonal process. In S. Duck (Ed.), Handbook of personal relationships (pp. 367–389). Wiley.